[摘要]关于小沈龙爆笑脱口秀视频的笑话25个，楼主蹲厕所久了，腿麻了。跨进教室，迈上台阶，老师对我点头示意，我微微一笑。扑通！楼主就跪了！！老师：“进来就进来吧！还给...
关于小沈龙爆笑脱口秀视频的笑话25个，楼主蹲厕所久了，腿麻了。跨进教室，迈上台阶，老师对我点头示意，我微微一笑。扑通！楼主就跪了！！老师：“进来就进来吧！还给我行那么大的礼！！”哎呦，哄堂大笑啊！给我燥的！！心一慌，下台阶的时候又摔了个狗吃屎～～～～这回老师都笑得直不起腰了……。
小沈龙爆笑脱口秀视频
1．饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。
2．我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
3．跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
4．自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？
5．“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”
“为什么？”
“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”
6．在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”
老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
7．年轻男女的生活爆笑和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8．爆笑囧事,囧的直翻眼珠子1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？
b：炒炒股票。
a：做的怎么样？
b：马马虎虎，最近正在看楼。
a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
b：挣你妹，在找地方跳楼。。。
4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了！ ”
?潘浚骸疤鄄弧保?br>妹纸：“疼！ ”
“现在不都无痛的么？”
“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
?潘浚骸霸趺戳训陌??br>“你管的着么，放屁撑裂的！ ”
9．不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ ”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！ ”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！ ”
10．男女关系的爆笑词典私生子：废话！哪有公生的
11．爆笑损人,目测这里面要打架1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！ ”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
12．江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！
赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！
13．笑星版
葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。
小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。
14．春晚告诉我们蔡明胸有多大，志玲胸有多小，赵本山不化妆就挺老，小沈阳化完妆很不着调，想要结婚得有房子，想要房子得离婚。
15． 我猜想这个电影的诞生是因为本山传媒的赵本山找到了张艺谋，两人拍一拍身上的土，坐在炕上说，艺谋，我们合作拍一个片子呗，你看，小沈阳他们这么红，你一用他票房也有保证，我这里演员也可以再往艺术的方向整一整。
16．赵本山问：女人最吸引男人的是什么？A外貌 B内涵 C修养 D富有。小沈阳抢答：B，肯定是B
17．如果温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”
18．因为爱情古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
19．我们学的历史很多是伪史。
20．三国
张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯，下安不得黎民，上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
诸葛亮：主公勿忧！吾发明“孔明灯”，只需按图纸做大，载上主公，与这火箭实乃异曲同工之妙也！
刘备：吾得军师，真如虎添翼也！只是到了天上，如何返回？
诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……
刘备：然后呢？
诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊，主公到天上后再打开！（密写一锦囊，上书：闭眼……）
21．“大小便”一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）
22．我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！
他说：其实……我原来是亿万富翁……
23．男人十想：
一想什么都不干
二想把财产垄断
三想事业下金蛋
四想N多美女成串
五想名车轱辘转
六想股票为他封盘
七想回家不做饭
八想魅力永远
九想私房钱一大片
十想艳照门有我一半
24．用不但不……反而……造句他不但不理我，反而打我。
评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？
25．减肥的三个过程减肥的三个过程：今天我不能吃饭，我在减肥；这么多好吃的，我怎么减肥；卧槽这么多好吃的还减什么肥啊！你们现在到哪个过程了。
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