[摘要]关于调侃生日段子的笑话25个，操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我...
关于调侃生日段子的笑话25个，操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。。
调侃生日段子
一、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
二、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。
三、要有一个傻不拉叽的群主。
要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
最好还要有几个文人骚客。
要有几个有事没事经常对掐的好友。
要有几名不甘老去的世俗愤青。
要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
要有几个风姿不减当年的万人迷。
要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
要有几个三天两头晒养生的专家。
要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
要有几个爱发黄段子的奇才。
最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。
四、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！
五、果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。
六、我都不好意思了小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。
摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。
当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”
七、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！
八、网虫妻子的愿望一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。”
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九、包礼物的东西一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
十、最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”
小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”
我接着问：“你打算啥时给呀？”
小燕说：“婆婆生日那天。”
我：“你婆婆啥时候生日？”
她一本正经地说：“明年6月。”
十一、道貌岸然的费墨跟自己一样也有情人，压抑不住内心兴奋调侃：“不让我接了，原来是有人送，车不好，人好！费老一再教导我们：麻烦。现在您可是顶着麻烦上了。”费墨尴尬地说：“一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。”又说：“老严，做人要厚道。”（点评：成也同盟，败也同盟，不分男女）
十二、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：“这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？”
老爸说：“你人都跑了，我要钱干什么？”
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。
十三、当年的恋爱过程那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。
调侃地回答：“一箭哪行？nm可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
十四、那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，
说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？
别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
学生A小声调侃：“那躺着不行么？”
学生B：“不行！躺着有避雷针！”
十五、如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。” 小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”
十六、老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？”
“想老婆”
“骗人，三个人中只有我是能换的！”
十七、您回去自己喷吧丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
十八、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。
十九、本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。
当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。。。
二十、京城的拳头才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！
父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！
二十一、请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！
二十二、打猎老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！ ”
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！ ”
二十三、现在小明有什么数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。
那么现在小明有－－－糖尿病？
二十四、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。。
二十五、大屏幕上跳出“醋”一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
(李咏:笑倒了)
猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
(李咏当时笑翻在地!!!)
一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划,老婆还是不知道……
老公急了,于是……
老公描述：李咏的内衣!
老婆:白色!
全场倒……
(李咏穿着西服，内穿白衬衫)
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
老公豁出去了，又脱口而出：“情-趣-内-衣”
(倒霉的李咏又笑趴下了……)