[摘要]1．经典奇趣冷段子月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心...
1．经典奇趣冷段子月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”
2．无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
3．爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
4．够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
5．段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
6．阿拉伯人的幽默某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。
上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
7．生活中校园里的幽默锦句。喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。
8．前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：“我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？”孙经理连忙纠正说：“我不是旅游，是开会。”
去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：“这次，你是来开会的吧？”孙经理摇摇头说：“不是，我是来参加培训的。”
今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：“你是来开会呢，还是培训？”孙经理笑了笑说：“我是来考察的……”
9．大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
10．婚恋幽默三则。老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！ ”
11．直接说你是蓝翔毕业的就行了一理科生去面试，面试官问：你会做什么？学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。面试官：能说的简单点吗？学生：我会开挖掘机。
12．一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。
13．某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
14．理科老婆伤不起啊老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD，真进水了。
15．病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。
16．猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。
17．关于孝顺那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。、
“我的父亲在2023年的时候离开了我，他……”
正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
18．关于南北方人抗冻问题，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
19．关于福尔摩斯和柯南福尔摩斯和柯南绝对有奸情！
柯南去哪哪就有死人！
哪死人福尔摩斯就去哪！
所以……
20．穿行白宫上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！
但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
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