[摘要]关于十八条有趣的金融段子一看就懂的笑话10个，本人租房独住，此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯，有次二货闺蜜来我家，，，一进门，就说，你在家都不...
关于十八条有趣的金融段子一看就懂的笑话10个，本人租房独住，此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯，有次二货闺蜜来我家，，，一进门，就说，你在家都不穿胸罩噢，，。你就不怕胸下垂么？？？我幽幽的回了她一句，，，“胸都没有，何来下垂！！！”。
十八条有趣的金融段子一看就懂
1．标枪比赛校运动会，标枪比赛。
一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待……突破80米大关！肯定得冠军！
在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什么？
2．老总的短信春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
3．时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”
丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
4．好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。
5．三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
6．反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。
7．知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
度日如年：特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；
杯水车薪：形容金融部门的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
见异思迁： 见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；
不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；
夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随；
头头是道：头头们总是有道理的。
身体力行：身体如果强有力的话，就能够行得很远，干什么都行。
寡言少语：寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。
遥相呼应：遥控器与电器之间，是相互呼应的。
痛心疾首：患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛病。
马到成功：拥有宝马轿车的，才是成功人士。
8．理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”
理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
9．贷款机构金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
10．上点儿货睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”
丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
11． 京巴吗？还是泰迪？
按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？
狗还好吗？
我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？
我就想知道你和它谁更爽一些？
兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠
12．钓到这么长一条朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。
13．小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”
不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。
14．你来地球的目的是什么生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
15．各有各的一套政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。
商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。
政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。
商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。
政治家：决不要花还没有到手的钱。
商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。
政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。
政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。
商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。
政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。
商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。
政治家：凡是要讲究方式和方法。
商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？
政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。
商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。
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