[摘要]关于吸氧气搞笑图片的笑话20个，那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆和我吵架就经常认错：是我错了，当初就不该嫁给你！。吸氧气搞笑图片1。你...
关于吸氧气搞笑图片的笑话20个，那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆和我吵架就经常认错：是我错了，当初就不该嫁给你！。
吸氧气搞笑图片
1。你真是懒得可以“你真是懒得可以！”
“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
2。昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
3。呼吸什么老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。
学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？
4。9人生就是从自己活腻了地方到自己死腻了的地方的过程。
5。用不着来了一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
6。
第二感觉嘛，说来也简单
先说第一层意思，先前落水的人，经过自己的垂死挣扎，可能刚刚好能够自救，你这么一扑通跳下去，完了，他要空出一部分精力来救你，结果不够自己用的，挂了，他一挂你一也挂了，此害人害己之一也；
再说第二层意思，在你跳水救人的时候，刚好旁边有位会游泳的朋友正准备跳水救人，不过他没你老兄动作快，那么这下完了，本来第三位跳水人有刚好的本领可跳下水就起第一个落水的人，但现在你也跳下去了，他要救两人，结果一个没救上来，自己也挂了，此害人害己之二也；
7。B得知这件事后和他离了婚,自己一个人生活；
8。时间观念送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。
9。爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
10。二货朋友分手的原因有一个很老实的哥们，前两天刚被新认识的女友甩了，找我去和他女朋友谈谈，看有没有复合的机会。一提到分手原因那女孩没好气的说“我知道他老实，老实是老实，但是也二过头了吧，那天我们逛街天那么太热，那货不主动买水就算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧，” 他竟然说：“我又没那么多口水！”
11。好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
12。讲课太激动了也不行正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……
结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……
现在老师正在往医院去……
13。我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
14。帅哥做错事被原谅，丑男做错事被严惩，这就是所谓的三观跟着五官跑。
15。我有个男同学，个子不高，长的又黑，学的还是环境工程，于是我给他起了个外号——低碳！
16。听歌就分两种情况：单曲循环到腻死；随机播放各种切。
17。狗狗急促的呼吸我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！
18。一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
19。看来我非得卖盟了顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
20。...我太伟大了！
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧
饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师当场毙命
哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！
之后的一段日
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