孕期小笑话（精选25个）

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关于孕期小笑话的笑话25个，人??要??是??撸??多??了??,??连??看??东??西??眼??都??是??花??的??,点一下赞就不花了！！！。

孕期小笑话

1。我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

2。脖子长的好处超汗的笑话：有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？ 小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！
小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈

3。上传5个小笑话.一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

4。夫妻、恋人之间冷笑话阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

5。这样才能保鲜啊一只动物要去参加讲笑话大赛。

一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。

6。你猜有几个一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”

老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”

老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”

老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。

7。要注意孕期血糖的变化啊！—有经验的热心女网友在孙悦博客里的留言。

8。我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？

9。听到噩耗，手中的碗、茶杯一定回掉到地上摔碎。
遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
女扮男装被识破一般有以下四种方式，帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服或洗澡被看到。
好人躲进府中，任坏人怎么搜一般搜不到。
一般坏蛋头子第一次都死不了，总要再垂死挣扎一下，非要再被砍一刀才死。
一般放别人走，就说：“你走，走得远远的，永远不要再回来。”
一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（女朋友）气跑，结果又是一场误会。
阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般是壮烈牺牲。
坏人偷偷向主角开枪，一定有人大叫“小心”替主角挡枪，一般是主角的最爱。
大战之前一定有人送护身符。
太师一般都是坏蛋头子，还有个妹妹是贵妃，不管他姓什么。
逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚和摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”然后有一个深情款款地说：我怎么能丢下你不管呢？
心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉喳（武侠片中，本来没有胡子的男主角开始留胡子，人变得成熟）
表现时光飞逝一般有两种方式：、字幕显示多少年后；、主角作一个动作（如骑马、跑步、游泳），做着做着就突然长大了。
逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来，躲藏的地方一般是箩筐，草丛。
神秘之地外一般都立个石碑“擅闯者死”，结果进去了一般都没事。
怀孕期间流产的概率特被大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下，而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
两人交谈完毕，一人离去，总要特写另一个人的脸部，阴险地笑。
撤退的时候明明没有人追，非要有个人自愿留下来，而这个人在接下来一定会出事。
以前认识的人的重逢总要因为各种原

10。幸亏没讲《四十大盗》阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！ ”
“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

11。女人不能做外交官甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

12。问路有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”

“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”

13。言之有雾：进门寒暄，第一句话就是：这雾好大呀！
雾是人非：不管走到哪里都是大雾，只是周围的人变了而已。
庞然大雾：面积广，时间长，真“大”雾也！
睹雾思人：听见他的声音，却只能看得见雾。不由得想：人哪儿去了呢？
星移雾转：天气预报说，再过几日，雾才能散去。

14。女友给我打电话：亲爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。
我纳闷，在宾馆干吗？叫我去干吗？
正纳闷呢，又来个短信：你不用来了，她男友已经到了！
感觉有点不对劲呢。。。

15。今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！

16。“越位”。两口子过日子，夫妻双方一定要找准自己的位置，这一点在婚姻生活中显得尤为重要。不该您管的事少管，管多了您就越位了。

17。消耗电力发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

18。病人：“我总失眠，有什么办法？”
医生：“试试从1数到500。”
次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

19。鱼
人吃鱼叫尝鲜。
鱼吃人叫遇难。

20。全部不要动，把手举起来。

21。用“大声”、“小声”和“无声”造句语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

22。
和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”

23。老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！

24。不是吃那是什么“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”

25。婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。

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