[摘要]关于刹车搞笑段子大全的笑话20个，一个整天惹是生非，成绩倒数第一，打架斗殴样样精通的差学生长大以后成为了一个百万富翁。他让手下打听当初教过自己的班主任，请他到...
关于刹车搞笑段子大全的笑话20个，一个整天惹是生非，成绩倒数第一，打架斗殴样样精通的差学生长大以后成为了一个百万富翁。他让手下打听当初教过自己的班主任，请他到酒店吃晚餐。学生冷笑到：您不是说向我这样的学生长大了以后只能去卖红薯吗？你看看，你看看！班主任：我当初是为了激励…… 学生：别扯这有的没的，老子中个彩票TMD还跟你有关！。
刹车搞笑段子大全
1．经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
2．男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
3．我走上了做鸭的不归路(搞笑)那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！ ”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗？”够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！ ”“好吧！那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！ ”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！ ”美女冲我嫣然一笑！
4．很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星
5．急刹车刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
6．千万不能太猛妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚：你先要打开信号灯再拐弯，刹车时速度一定不要快，千万不能把车开得太猛……
行了，行了，丈夫烦躁地说，你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
7．对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”
她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗？”
玛淡，分手！
8．贫穷限制想象力不可怕，可怕的是限制了自己的购买力。
9．Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。
10．哥们，这好像是两回事吧用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。
老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”
老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：
“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”
……
11．“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。”
活着真TM纠结！
12．这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”
13．“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”
“你说的是天空彩虹的颜色？！”
“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
14．一周的正经事就是过周末。。。周末的正经事就是赖被窝。。。
15．立体图形数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”
某同学：“篮球足球排球乒乓球……”
“够了够了，还有别的没？”
又是我：“还有脑袋！”
“介个太勉强了（尴尬）”
下课。
朋友：“你真牛……”
之后数学老师再也不敢叫我了。
16．纯属口误那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。
17．农民和毛驴
从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？
农民说：没--没没------没问题~~！帝曰：你来嘛！农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驴还惊讶的说：你咋介弄的？农民说：我和他说‘爷的求比你长！
皇帝说：高！农民又说：我还能叫他哭呢~~，皇帝说：驴哭？农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：你又咋介弄的？农民说：我和他说真的，他就哭拉！皇帝说：I服了you！
18．陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”
我。。。
19．婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。
20．市一医院怎么走同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。
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