搞笑段子笑死人的爆笑（推荐25个）

[摘要]关于搞笑段子笑死人的爆笑的笑话25个，楼主：我也想尝试被人追的感觉。搞笑段子笑死人的爆笑（1）、不要大声叫嚷[爆笑]前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊...

关于搞笑段子笑死人的爆笑的笑话25个，楼主：我也想尝试被人追的感觉。

搞笑段子笑死人的爆笑

（1）、不要大声叫嚷[爆笑]前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！ ”他得意洋洋的说。
“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！ ”
哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！ ”

（2）、爆笑生活糗事乐死人一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

（3）、爆笑,大叔经过后,摇摇头走了1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a：“我忽然发现自己的手好小！ ”
b：“听说手小的人有福。”
c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！ ”
4、苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！ ”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。

（4）、暴笑小笑话，憋不住了就笑吧！！1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

（5）、男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？
神回复：小王。

（6）、宴会上小青和一位神经科医师聊天。

小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」

医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」

小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」

医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」

小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」

（7）、杀人书书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

（8）、谁的儿子妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。

女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？

为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。

多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。

妈妈狠狠瞪了司机。

女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。

妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

（9）、挖哈哈，笑死人！有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”

（10）、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

（11）、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

（12）、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

（13）、有人开贴：

我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！

有人跟贴：

我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！！

有人继续搞笑：

我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！

还有人贴：

>>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天

（14）、中国人为金融危机编笑话金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。

（15）、贡献一些幽默搞笑语录。世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

（16）、＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。

（17）、
汤姆从小就想参军，长大后终于圆了自己的梦。受“不想当将军的士兵不是好士兵”这句话的影响，汤姆立志要做一名优秀的将军。平时他对自己要求特别严格，训练特别刻苦，可他这方面的天赋不够，虽然训练拼命，可进步不大。队友们老是嘲笑他军姿站得难看，说他就像一只鸭子。
汤姆听了伤心极了，他找到长官诉苦：“长官，虽然我很努力，可是队友们都在嘲笑我，笑我像一只鸭子。”长官听了非常恼怒，他严厉地对士兵们说：“你们不要嘲笑汤姆，你们曾经也是新兵，你们有什么资格嘲笑别人？我希望你们互相帮助，尽快成长起来！从今天起，谁要是再嘲笑汤姆是鸭子，就在原地做1000个高抬腿！”
1000个高抬腿？做完了人还不散了架？士兵们再也不敢嘲笑汤姆是鸭子了，而是越来越多地照顾他。汤姆心里感到无比温暖，这下他训练的热情更高了。经过一个多月的刻苦训练，汤姆的进步确实不小，虽然他站军姿时仍然像一只鸭子。
汤姆在“最勤奋士兵”的评选中获得了最多的选票。长官在表彰大会上发言说：“今天我宣布，获得最勤奋士兵奖的是……是……”长官突然忘了汤姆的名字，他脸憋得通红，说：“我知道，你们一定能猜出这个士兵是谁！他……他就是大鹅的朋友！”
“大鹅的朋友？”士兵们都糊涂了。长官看士兵们不明白就接着说：“对，大鹅的朋友，但个儿比大鹅小！”
“个儿比大鹅小？”士兵们还是一头雾水。长官接着提示说：“它走路的时候两晃悠，还经常〈嘎嘎〉地叫。”
士兵们皱了皱眉头：“长官说的是鸭子？”长官终于松了一口气：“对！就是他，他获得了最勤奋士兵奖！”紧接着，长官又狠狠地说：“刚才那几个说〈鸭子〉的，都给我在原地做1000个高抬腿！”

（18）、QQ签名：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。QQ状态：斗地主游戏中。

（19）、家庭：父亲提议，母亲决定，孩子否决的地方。

（20）、脱睡衣有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。

一天，牛牛来找妞妞玩。

牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！

妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。

牛牛说：那我走了。

牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！

（21）、自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！

（22）、“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

（23）、男人的爱情是东张西望，女人的爱情是悄悄对比。

（24）、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”

（25）、老婆不爱做饭，我无奈只好自己动手，打完果然她就乖乖做饭去了。

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