[摘要]1。我冤枉啊昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比...
1。我冤枉啊昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了？
2。长得都违规了今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着“此图片涉嫌违规”。
我不由自主的 嘀咕了声：“你不是吧，长得都违规了！！？”
3。
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买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
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买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶;汗
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买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:啊，啥?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵。汗。。。
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买家：你好，我想买你店里的鞋子
我：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
我：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
我：晕倒
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买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！
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买家:你有多少闲置的奶奶
卖家: /？？？？
买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
卖家:我不卖奶奶啊,只卖
4。儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
5。我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？
6。四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？
7。好内涵的段子A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”
B：“待会儿？”
A：“嗯，等我两分钟。”
8。有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
9。男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。
10。爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
11。一男生和一女生在吵闹我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹，男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽放开那畜生！”顿时全班爆笑。
12。爆笑:考场上高人多。大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考常女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！ ”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！ ”
13。爆笑车后窗标语1.大龄女司机，多关照！
2.超级面瓜闪亮登常
3.人老车新，离我远点！
4.新手(女)
5.您是师傅随便超。
6.不会坡起，小心！随时倒车！
7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。
10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11.开不好瞎开，挤我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老车破又磨合。
14.出租车：大修磨合，欢迎超车！
15.一小面贴的是：面中面。
16.新车上路，内有杀手。
17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
18.一挡以上不会挂，熟练中。
19.刹车油门分不清，都好使！
20.别看我，看路！！
21.您着急，您先走。
22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
14。经典的解释，爆笑又雷人所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
15。爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”