[摘要]关于女朋友不开心的时候的笑话有哪些的笑话20个，小明去考驾照，教练说：你红灯不走黄灯不走绿灯也不走，是不是没有你喜欢的颜色啊。 没过一会儿，前面一个老太太。教...
关于女朋友不开心的时候的笑话有哪些的笑话20个，小明去考驾照，教练说：你红灯不走黄灯不走绿灯也不走，是不是没有你喜欢的颜色啊。 没过一会儿，前面一个老太太。教练说：看见前面那个老太太没有，小明说：看到了。教练说：撞死她。小明说：教 教练，我不敢。教练说：那你他妈还不刹车。;。
女朋友不开心的时候的笑话有哪些
1．锦上添花一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。
2．现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。
从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！
有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。
3．女人不能下跪求婚晚上在家和老婆看电视……
电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，
LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，
还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，
二货老婆听后，
半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”
4．我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
5．经典笑话：足球父子代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
6．最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
7．到底是什么气啊一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我...我咽气儿呢。
8．鸡醒的时候我才睡为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
9．做胖子的好处胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。
瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。
胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”
瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”
胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”
瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”
胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
10．40米。”
“那刚刚好，我儿子90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”
对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”
11．学妹，你这样不好吧一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
12．网恋开始的六大征兆1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！ ”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！ ”
2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！ ”就为了和你携手笑骂江湖。
3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机短信现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！ ”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。
3、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？”
4、有一天,向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！ ”
6、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！ ”
13．毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
14．女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”
我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”
“那为什么没有争亚军的那场啊？”
我。。。
15．我好像知道了什么新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
16．木匠与先生从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！
过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
17．写诗语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！
以后我们再也没写过诗。
18．一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
19．没安好心的猜测这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
20．一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。