[摘要]（1）、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。（2）、这是幽默呐,还是狡猾?某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么...
（1）、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。
（2）、这是幽默呐,还是狡猾?某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。”
（3）、
考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的,我校本月23号就毕业了,3千里远啊,急的象锅里的蚂蚁,让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊,我们等着用来办离校手续啊,望谅解!
解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家
考生：老师您好，我想问一下，我想用挂号信寄宿舍申请表，不用写收信人的名字么，因为好像挂号信取信的时候要用身份证，谢谢
解答：""大收挂号没那么复杂，我们这只对DNA
考生：老师您好：看见生科院今年的学制最终改为３年，这在复试的时候还没有确定，只是说有可能，但复试的老师说即使是三年只要交两年的学费，请问是不是这样？？（这对自费生很重要的哦）谢了！！！
解答：吃三餐不能只交两餐的钱（除非你导师埋单）
老师您好,我发现那个结婚生育表对我们未婚的人来说没有什么实质性的内容,除了学生情况和婚姻状况两栏其余各栏统统写无,不知道你是否同意偶的观点???望指教一二三
解答：抱歉，偶没有调查就没有发言权
热心幽默的老师，请问我可以在宿舍申请里注明期望的舍友的名字吗？
解答：除了异性，可！
考生：老师你好：我是往届的。未婚。身高6M，现户口在郑州市人才交流中心。我的婚姻状况登记表是在郑州盖章吗？回老家盖章可以吗？
解答：可，你有征婚之嫌
老师你好：我是往届生。未婚。婚育状况登记表上要求经本人入学前原工作单位、学校、原户籍地乡镇或街道计划生育办公室签署意见并加盖公章后方有效。是不是说我可以找原来的学校盖章啊。还是必须找派出所啊。
解答：找原来的学校盖章？别吓坏你学校：以为退货了。
老师，你们学校现在是否只发录取通知书呢？报名须知上的程序只凭录取通知书即可吗？
解答：只发录
（4）、大部分时间在于什么学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。
有些学生比较调皮，回答在床上。有些学生比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。
他笑着说：在还债。
（5）、A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
（6）、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
（7）、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
（8）、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
（9）、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
（10）、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
（11）、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”
（12）、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。
（13）、次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮"朝下,种它一地大？巴.
小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
某人招"忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在"""".次日"又接客,肠衣被带出,"女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去nm个逼的！处女膜还有生产日期？
妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男
（14）、谁被洗脑了昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……哦……女孩频频点头。
我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。
女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……
（15）、精神文明和环境文明一手抓。
（16）、麦当劳见网友十大原因1.价格不会太高，档次不会太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3.味道全球统一，不会吃不惯。
4.卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5.人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！ ”
6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7.属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。
8.受《第一次亲密接触》毒害太深！
9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10.遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）
（17）、保护现场由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。
一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。
丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
（18）、屏幕保护我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症，症状之一如下：晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”
（19）、保护好首长战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！ ” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
（20）、WIN98的八大新特征1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！
3、硬盘上的文件会发出各种气味。
4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
5、一般保护性错误GpF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入
MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思？