问答型的冷笑话（开心小笑话）

[摘要]下面是关于问答型的冷笑话的笑话，第一次去丈母娘家不满意我的个头让我显得很尴尬，不过小姨子很给力一直夸我:妈，个子低怎么了浓缩的都是精品，五短还必有一长呢。说要...

下面是关于问答型的冷笑话的笑话，第一次去丈母娘家不满意我的个头让我显得很尴尬，不过小姨子很给力一直夸我:妈，个子低怎么了浓缩的都是精品，五短还必有一长呢。说要还对着我媳妇说:是吧姐。过了几秒老婆杀人眼光过来了问:哪儿长啊。我当时就吓的伸了伸舌头说:这，，，这挺长的，，，

1。然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

2。启迪夫妻关系的11个笑话
（一）
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

3。

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

4。开心笑一下咯--等我有钱了!等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。 等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。 等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。 等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。 等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞

5。

虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！

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