关于情侣幽默的笑话（搞笑15个）

[摘要]关于关于情侣幽默的笑话的笑话15个，记得儿子刚几个月的时候，跟老婆分床睡！每次孩子睡着后，我都会接到老婆发来的信息，孩子睡了，有事吗…。关于情侣幽默的笑话...

关于关于情侣幽默的笑话的笑话15个，记得儿子刚几个月的时候，跟老婆分床睡！每次孩子睡着后，我都会接到老婆发来的信息，孩子睡了，有事吗…。

关于情侣幽默的笑话

（1）、经典笑话：男生女生某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

（2）、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

（3）、别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁？鬼才会告诉你。万圣节快乐。

（4）、切碎旧月做星星有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”
霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”
从驴身上摔下来有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。
孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！ ”
霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

（5）、大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！

（6）、谈恋爱谈出来的冷幽默深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

（7）、爱的考验湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗？
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

（8）、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

（9）、爆笑的时代恋爱青年昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……

（10）、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”
政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”

（11）、群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着！’
有人问他，你平时也打孩子吗？
那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。。。
接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

（12）、“关于枪的问题，县委决定，每人发一支……”民兵一听每人发一支，于是更加热烈鼓掌！谁知他又冒出一句：“这是不可能的！”哇，上当了，大家有些气馁，“二个人发一支吧？”大家一听，也好！又鼓掌。可是，又鼓的太早了，那位县长派来的人接着说：“也是有困难的！”
“但肯定可以给你们每人发一颗手榴弹”　这次大家都不鼓掌了，怕再上当，那位又接者说“是新式武器”，这次是真的，大家又开始热烈鼓掌。最后讲到：“木头做的”。

（13）、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。

（14）、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

（15）、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

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