关于打车的搞笑说说（爆笑25个）

[摘要]关于关于打车的搞笑说说的笑话25个，我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱...

关于关于打车的搞笑说说的笑话25个，我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！。

关于打车的搞笑说说

（1）、男人和女人的搞笑问答问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！

（2）、搞笑个性签名一句话。江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

（3）、有个二货媳妇儿伤不起我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……

（4）、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”
B：“半夜三更的，你不会打车啊！”
A：“这里没车啊。”
B：“那用软件打车。”
A：“啥软件？”
B：“滴滴打的打。”
A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

（5）、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

（6）、下这么大雨还用浇地啊五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。

想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。

可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

（7）、女儿：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
妈妈：“从商店里买来的。”
女儿：“不对，我不信。”
妈妈：“为什么不对？”
女儿：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”

（8）、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”

（9）、卖妈妈一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，

宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”

（10）、需要大量资金约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

（11）、现拉现做某周末，女生宿舍内。

桂林问：中午吃什么？？

一涛答：拉面。

桂林问：他们是怎么做的？？

一涛答：他们是现拉现做的

（12）、姜子牙钓鱼姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。

姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”

（13）、早晚很凉，元芳，你怎么看“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”

“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”

“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”

“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

（14）、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。
我问：那效果如何？
姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

（15）、修理甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”
甲女：“你先生也会修电器？”
乙女：“不，他会修理孩子。”

（16）、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

（17）、和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。
---屌丝们以后注意就好了，表问本屌怎么知道的！

（18）、出来混早晚要还的小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

（19）、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。

（20）、切脉一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。
“夫人，什么事都没有，一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。
“医生，如果我没病请您切脉干什么？”夫人奇怪地问。
“对呀，”阿凡提对夫人说：“我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。”

（21）、小时候的梦想跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想？他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。

（22）、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

（23）、帮忙上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。

“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？”

“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”

我……

（24）、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

（25）、小明滚出去老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻啊！你家蒸包子一个一个蒸啊？！小明表示不服：那我问你，你吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟！你以为我像你一样啥啊！小明：十分钟吃十个馒头，撑死你个饭桶！老师：.....滚出去

上一页12下一页