什么粥不能喝幽默笑话[熬过苦难的经典段子]

[摘要]熬过苦难的经典段子，楼主：知道三界中工作压力最小的是谁吗？;回复：孟婆，因为她总要先尝尝自己做的汤，啥也记不住。。什么粥不能喝幽默笑话什么粥不能喝幽默笑话...

熬过苦难的经典段子，楼主：知道三界中工作压力最小的是谁吗？;回复：孟婆，因为她总要先尝尝自己做的汤，啥也记不住。。什么粥不能喝幽默笑话

什么粥不能喝幽默笑话

一、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

二、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~

三、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

四、猴讲的真乐说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。
于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。
于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。
轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。
过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！ ”
原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

五、有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说， 我根本不吸烟。

六、不能让他听到哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

七、买卖弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？

八、早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”
儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”
我：“你们什么时候第一节课改自习了？”
谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”
我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”

九、
1,嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言!
机主上厕所没带纸！
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！
你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
你怎么点到这里来了啊！你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年！
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
我去吃饭
如你再来骚扰
等我回来插你2~3刀
你好，你找我们老大吗？
他正在工作，我可以帮你告诉他，
可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
士隐于网络兮，以待美女；
避世之繁复兮，终日无语。
对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急……
刚才的消息没看到，重新发一遍…
你发的什么啊？我看着怎么是乱码！
不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！
对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。
拜托把你的自动回复关掉
我就是不关，你能把我怎么样啊？？哼!
您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨！
肠胃建设中……
您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^
您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

熬过苦难的经典段子

一、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

二、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

三、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

四、经典浪漫情话（一） 如果可以，我愿意用我的生命来唤醒我们之间共同拥有的回忆。

五、文艺含蓄的经典情话, 告白只需几秒钟，而往后的时光却很漫长。

六、经典浪漫情话（一） 我想和你一起去爱尔兰，相守我们一辈子不变的约定。

七、出路出路，走出去了，总是会有路的。困难苦难，困在家里就是难。

八、你的苦难有多深,那你的荣耀就将有多高远。

九、苦难，是一种人生地考验；苦难，是一种激发人生成功的动力；苦难，是一种潜在地幸福。

十、那些曾经以为离不开的人,在熬过所有的痛苦之后,也就不再是非他不可了,那些曾闭口不谈的往事,如今也可以云淡风轻的向别人讲述。

十一、熬过了七年之痒 走过了八年之期我终于还是失去了你

十二、我们熬过了漫长岁月，然后白了头，在暮年和余生里，我眼中的爱情就是你的样子。

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