女朋友生气了哄的开心的笑话（搞笑20个）

[摘要]关于女朋友生气了哄的开心的笑话的笑话20个，熊孩子熊到什么地步，记得小时候收完麦子，场面就垛一个大麦秸垛，我哥没事在里面掏了一个洞，进去后再把口堵上，在里面玩...

关于女朋友生气了哄的开心的笑话的笑话20个，熊孩子熊到什么地步，记得小时候收完麦子，场面就垛一个大麦秸垛，我哥没事在里面掏了一个洞，进去后再把口堵上，在里面玩，不知怎么就睡着了，爸妈满世界找，都急坏了，等他睡醒自己就出来了。。

女朋友生气了哄的开心的笑话

1、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

2、我的女儿女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和nm妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！

3、大笑一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」

4、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：
“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”

5、新司机有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了！

6、口误经常闹笑话,哈~~刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

7、MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……

8、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

9、呜呼古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！
书生气得狂呼一声：呜呼。

10、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
“妈，我没交到女朋友！”
“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”
“哦，也对。还有，我挂科了。。。”
“谁让你站起来的？！”

11、从此走上一条不归路啊自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说阿姨我来做吧！丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊！

12、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

13、ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

14、免和兔新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”
司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”
县长点点头：“好办法。”
回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

15、儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；

16、马铃薯公式法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C"(M/A
@$...)"2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积；
。。。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！ ”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！ ”

17、早上忘记带钱包我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……。”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

18、我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”
“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。

19、.....”
问：小明的身高是多少？ A 两米二六，B 一米四二 。

20、汽车进水妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”

丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”

妻子哭着说：“在河里！”

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