[摘要]关于年薪100万幽默笑话的笑话20个，外甥的作业本发下来了，班主任给打了个美字，他向同桌炫耀，“瞧瞧，就哥这字老班还给评了个美，亏你那么认真才评个优，，”正好...
关于年薪100万幽默笑话的笑话20个，外甥的作业本发下来了，班主任给打了个美字，他向同桌炫耀，“瞧瞧，就哥这字老班还给评了个美，亏你那么认真才评个优，，”正好经过的班主任阴着脸吼道:谁说那是美了，明明是个差字。外甥一脸茫然中。。
年薪100万幽默笑话
1。最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
2。借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
3。大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”
大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。”
魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢！”
4。一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”
回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。
我艹！！！
5。2024年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。
6。我已经乘了相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
7。没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的。
8。ice：“知道为什么抓你吗？”
嫌疑人：“挪用公款。”
pol.ice：“钱呢？”
嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿”
pol.ice：“是吗？怎么还的？”
嫌疑人：“买彩票。”
9。高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！
10。拿回家给咱儿子看看。
以后上车有票了。
以后持证上岗了。
再也不用无证驾驶了。
就这样交代了~~~唉
进城容易出城难啊
终于可以有的放矢了！
终于可以不用天天陪你了
结婚很便宜么。。。。。
我是被强迫的。
我领完结婚证时、外面下雨了、老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊
我老公说――你终于是我的人了！
今天晚上把事办了吧。。。
我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。
对Lp说、满意了吧、好歹你也算正房了、以后不许欺负小的啊。
革命成功了、红旗可一放倒了、今天晚上我找朋友打麻将、你自己睡吧。
怎么结婚证换成这种的了？
靠这、离以后资产是可以平分的了
总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
终于骗到手了
终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
老公说--和我保持点距离、大家都是已婚男女、搞出什么事情谁负责!
我说:放心，我会负责任的!
11。受伤的原因一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
12。哪儿有调味盐卖啊大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
13。高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
14。....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上
15。蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。
16。歪歪得正运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！
阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！
17。恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。
18。“喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
“迟早会凉。。。”
19。女：哥，平时喜欢干啥。
男：摇滚。
女：不错不错。蛮有艺术气息。
男：摇摇威信。滚滚床单。
20。倒装句语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”，下面谁能举个例子。
一同学抢答道：“肉夹馍。”
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