[摘要]关于十句哄女人开心的幽默笑话的笑话25个，没有试过野战的朋友千万不要去尝试，太吓人了。昨天我带着女友去野战，心情很激动，正准备开始，突然狂风大作，一阵鬼风把我...
关于十句哄女人开心的幽默笑话的笑话25个，没有试过野战的朋友千万不要去尝试，太吓人了。昨天我带着女友去野战，心情很激动，正准备开始，突然狂风大作，一阵鬼风把我女友给吹跑了，当时都吓傻了。现在想想都后怕……。
十句哄女人开心的幽默笑话
1．最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
2．恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
3．借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
4．女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
5．女士优先大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！
6．过开心简单的日子就好今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
7．逛商场和进厨房丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。
8．蛋疼今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”
我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”
她的回答是：“有啊！脸蛋。”
9．一对同居男女同一天的日记晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。 但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。 我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看 电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: tmd今天意大利居然输了!!
10．沉默的老公女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公绝对不会走那两个极端！
女B：他在沉默中有啥表现？
女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
11．电脑与男人的分类女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。 服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。 powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人眩 excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。 word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。 画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。 硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。 鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
12．一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！
13．一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
14．很短时间内看懂的请举手一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”
于是女生坐在前面，让男生载回学校。
到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
15．翡翠玛瑙是赝品，别人送来的钱收了睡不着觉，如果不收就更睡不着觉。”
16．普通痔疮手术：《菊与刀》；文艺痔疮手术：《菊花、古剑和酒》；二B痔疮手术：《菊花残》
17．圆通寺的新业务最近，云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务：
只要在超度亲人亡灵的时候多加500元，就可以保证灵魂投胎去美国！
18．还是家里的被子NB啊家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
19．你说了算一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：“你说地球是什么形状的？”
学生：“圆的。”
老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”
学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
20．怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
21．摸过财神爷近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？
22．中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
23．我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。
24．根治白发“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
25．“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”
“什么？”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
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