朱龙广经典笑话（推荐25个）

[摘要]关于朱龙广经典笑话的笑话25个，和老婆出差住宾馆，晚上10点左右，宾馆电话响了（是特殊服务那种）二货媳妇火速接起大喊：喂!!!我要特殊服务！！;对方果断挂电话...

关于朱龙广经典笑话的笑话25个，和老婆出差住宾馆，晚上10点左右，宾馆电话响了（是特殊服务那种）二货媳妇火速接起大喊：喂!!!我要特殊服务！！;对方果断挂电话。。。那女人该有多郁闷。。。。

朱龙广经典笑话

一、经典笑话：八国联军一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”
老师……？

二、三个经典笑话有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”三个女人将要被枪决。 士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！ ”突然间，第一个女的大叫着：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周，第一个女的便趁机逃了。 士兵带着第二个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！ ”突然间，第二个女的大叫着：“tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周，第二个女的便趁机逃了。 此时，第三个女的已经想通了。士兵带着她往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！ ”突然间，金发女大叫着：“fire！！！ ”两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

三、只需一招，胖揍一顿一晚,老婆给老公讲了个故事:

一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;

第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;

第三天用美人计,他很快就招了；

第四天他还想招……

此时老婆问老公:如果是你,你招么?

老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！

老婆：……

四、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”
我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”
我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”

五、我的鸟哪去了？李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”

由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

六、少谈主义 多研究问题上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。

七、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

八、担心有人想不开今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”

同学们都愣了，不知道是什么意思。

然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

九、报复男人报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。

想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”

记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

十、无良男人把女人搞的冒泡泡老婆：亲爱的，人家要一个公主抱抱。老公：算了吧！老婆：不嘛，人家要啦！老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样？老公：跟在宿舍换桶装水一样。老婆：...

十一、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

十二、字字珠玑对咬文嚼字说字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？

咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。

十三、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？
我说：保险保什么！
她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

十四、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

十五、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
女不由向男身边靠去，同时哆嗦着：好冷。
潜台词：其实你根本不用脱衣服，两个人抱在一起就暖和多了。

十六、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”

十七、过开心简单的日子就好今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。

十八、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群二B！仔细看看一楼说什么！

十九、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”
老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

二十、 A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”
B：“我小时候就听过。”
A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”
B：“丢手绢。”

二十一、葵花点穴手今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

二十二、自己家人才能结婚小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”

“哎呀，那可不行。”她说。

“为啥？” 小男孩问到！

“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

二十三、两者的区别“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

二十四、袁世凯对张之洞说：“练兵之事，看起来似乎很复杂，其实很简单，主要是练成绝对服从命令 。我们一手拿着钱和官，一手拿着刀，服从命令就有官有钱，不从就吃一刀。”枭雄也。

二十五、领导眼中的午休名言两则：
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

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