[摘要]关于洗面奶的笑话段子的笑话25个，楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。;回复：“他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是死了而...
关于洗面奶的笑话段子的笑话25个，楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。;回复：“他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是死了而已。”。
洗面奶的笑话段子
一、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？
二、小冷逗人的流行段子德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......
三、29个超级经典笑话(4)16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
四、爆笑,让女医生脸红的经典笑话乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。
一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”
“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。
同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。
“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。
女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。
五、痛了，就自然放得下“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
六、圆脸立马变成了驴脸昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了，很高兴捡起来，说，原来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊！
七、矮油，假期就介样没了每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…
哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！
八、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
九、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”
高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”
十、这事我年轻时也干过某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”
十一、不蠢才怪呢！
甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………
十二、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！
我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！
我##$!^$%##$
十三、我同桌真没礼貌学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，
我跟他说话，他都不理我。”
老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”
十四、俄罗斯：总统梅德韦杰夫坐上汽车，查看了一下设备和仪表，然后发现汽车的轮子不见了。
他对普京叫道：“弗拉基米尔·弗拉基米罗维奇，汽车的轮子哪里去了？”
这时，坐在副驾驶位置上的普京从衣服口袋里掏出一个遥控器，不紧不慢地说：“我之外的人想开这辆车，没门！”
十五、校长总结道：“这个‘杯具’深刻地警醒了我们：身为灵魂的工程师，教书育人是一件多么任重而道远的事情啊！”
十六、女厕的缩写是什么来着去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。
同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。
忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
十七、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
十八、爱管闲事的男人，叫他莫须有。他的女友，就叫她满江红；
十九、主人喜欢你多过喜欢我脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问：“凭什么这样说？”。
脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
二十、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
二十一、糟糕的病情一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。
“我总怀疑自己是条狗。”
“你有这样的想法多长时间了？”
“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
二十二、世界大战老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
二十三、 孔子是最倒霉的，死了几千年永远不得安宁，谁有点什么事就把他拽出来，要不然就烧香，要不然就上板砖。
二十四、老鼠的绝招一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
二十五、寻个乐子大家都知道了，南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房。
现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”
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