[摘要]关于女人去要债最牛的办法是什么的笑话15个，在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我...
关于女人去要债最牛的办法是什么的笑话15个，在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。 我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。。
女人去要债最牛的办法是什么
1．丈母娘考女婿一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜无鱼氨丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道“一池好鱼可惜没有鱼网氨丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！ ”
2．鸡窝里的瘟疫“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！ ”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！ ”
拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！ ”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
3．上帝不见了一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：上帝在哪儿？
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：上帝在哪儿？
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！
4．小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
5．朋友们问我研究方向是什么？
我说我研究湿地。
每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
6．侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”
“什么秘密，你说？”
“爷爷说奶奶是空调器。”
我：“是吗？”
“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”
我：“还有呢？”
“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”
“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
我问他：“那你在家里是什么？”
他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”
7．财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”
欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”
8．挑女人10大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！
9．擦，长见识了为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
10．世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。
11．当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己，这就是幸福的眩晕啊！
12．让我背你吧男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
13．比例丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
妻子：好。
丈夫：那我给你百分之多少？
妻子：百分之一百二。
14．上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！ ”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
15．神经病人也当了教皇一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！ ”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！ ”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”