马云问黄渤:给我代言（精选25个）

[摘要]关于马云问黄渤:给我代言的笑话25个，小崔最近买了一支电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人...

关于马云问黄渤:给我代言的笑话25个，小崔最近买了一支电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看到小崔胯下部位一直在冒烟。然而小崔仍在专心玩手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍他肩膀说道：“你下半身好像着火了……。”。

马云问黄渤:给我代言

1、我是小学生，我为自己代言你只看到我的分数，却没看到我的岁数。

你有你的规则，我有我的选择。

你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。

你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。

单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。

我是小学生，我为自己代言。

2、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”

3、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。

4、甲：唷，这不是小王吗？
　 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　 乙：托您福，还硬朗着呢。
　 甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　 乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　 乙：(小声)我怎么不知道？
　 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　 乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　 乙：啊？？那怎么下呀？
　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　乙：什么主意？
　 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　 乙：没听说过！
　 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！

5、鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？ 黄渤：唱得人家发火的有。

6、鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧？ 黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？

7、牛逼的神灯一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。

出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”

非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”

说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

8、年轻人，了不起啊昨晚去女朋友的出租房，你们懂的，隔音不太好。
到晚上免不了的一番酣战，折腾了很久才结束，第二天下楼倒垃圾，
出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，
有点心虚，不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指：年轻人，了不起啊！
我瞬间懂了很多，很多……

9、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。

10、是一流的武林高手。"光头"的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。

11、眼药水妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”　

毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”

12、第一次联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算?

13、一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？

14、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

15、小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

16、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！

17、“咦！你这魔教的妖孽？”“哼！你是××派的走狗？”（派别之争，一上来就拼命。）

18、夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时侯是个头啊。

19、幼稚与成熟从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

20、音乐家与批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”

21、两口子一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

22、冬天手好冷啊！！！不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……
只要对着手机吼“刷新！”……“往下滚！”……“不对不对滚回去！！”……“转发！”……就可以了……

23、暗恋，是一个人的兵荒马乱。朋友不甘，恋人不敢。眼里没有你，余光全是你。这个世界上最真挚、最洁净、最让人心酸的情感就是暗恋了，有些爱，却只能止于唇齿，掩于岁月。

24、只要闭嘴就没事一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

25、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”

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