[摘要]关于河南到了火车笑话段子的笑话25个，楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。;回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该...
关于河南到了火车笑话段子的笑话25个，楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。;回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！。
河南到了火车笑话段子
1、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
2、爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
3、真实的笑话某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，
一日，与某女共谈。
甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。
乙问，为何？
甲说：怕崴脚。
女笑。
乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问：为何？
乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
4、梯子不用时要横着放的笑话朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
5、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”
列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”
6、A Woman Who Fell摔倒的女人A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
7、小沈阳妹妹追男生的爆笑情书strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿， 我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~ 整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~ piapia地，俺老爱你了~ 你说那是为什么倪？~ 俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了， “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有” 。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。 比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~ 挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~
8、飞机的用途美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！
美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？
苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
9、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。
10、几份重礼清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
11、地毯、墙纸、家具……
12、买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：。。。(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。)
13、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
14、三个女婿从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！ ”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！
15、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
16、一人夜行，坟岗遇二飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后遛弯而已，少见多怪！”
17、通关文牒“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”
“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
18、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。
甲：他的衣服是我施舍给他的！
乙：他的三餐是我提供的！
丙：他最近的住房是我免费给他的！
丁：他的生理需要是我帮他满足的！
19、我是卧底米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
20、快递丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
21、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。
22、务必要戴好安全带通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
23、他们在干什么呢广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
24、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
25、我要两个游泳池两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
A君问：“你要两个游泳池干什么？”
B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”
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