[摘要]关于关于歌名的笑话的笑话25个，春暖花开的季节，一对小情人来到野外游玩。女孩指了指水中的蝌蚪，明知故问：“那是什么？”男孩：“蝌蚪啊！”女孩：“看，它多可爱！...
关于关于歌名的笑话的笑话25个，春暖花开的季节，一对小情人来到野外游玩。女孩指了指水中的蝌蚪，明知故问：“那是什么？”男孩：“蝌蚪啊！”女孩：“看，它多可爱！”男孩：“是啊，它是天使，你是魔鬼。”女孩打他一拳：“谁说我是魔鬼？”男孩笑道：“我说的，蝌蚪是天使，而你是生吃天使的人，不是魔鬼是什么？”。
关于歌名的笑话
1．我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！
2．暗示,太太不用的东西,小狗怕大狗(三个笑话)◆ 暗 示 一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我／所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子 ◆ 太太不用的东西 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……” ◆ 小狗怕大狗 从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了
3．经典笑话：放屁歌今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
4．经典笑话：偶像小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”
5．又囧又冷的笑话5条倾城1.爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...“2.john为什么翻译成”约翰“？ 我觉得翻译成”3.2024年中国电影回顾：(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下4.问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗..5.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！ ”
6．歌名笑话之《亲爱的我爱你》邓小龙《亲爱的我爱你》
李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
五月天 《为什么》
萧亚轩《因为你》
网络歌手《欠我十块》
7．现在的歌名越来越囧了1.王心凌《爱你》，s.h.e《我爱你》，beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》 点评：有这么这么复杂么？ 2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。 点评：靠，能退货么？ 3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。 点评：你们都需要脑白金！ 5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》 点评：不送…… 6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕》，郑伊蕉怕什么，什么也不怕》。 点评：真是人多胆子大！ 8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。 点评：真是天天故事会啊
8．老师你辛苦了高中一班所有同学为数学老师点了一首歌，感谢老师多年来的照顾，给他们做了那么多的练习……说的这个老师已是泪流满面，接着播音员说这首歌的歌名是《你不会有好结果》。
9．二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。
一天二婶把我叫过去问：“大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？”
我说：“在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？”
二婶说：“还不是为了那歌名？”我问：“歌名怎么啦？”二婶一本正经地说：“饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。”
我哈哈一笑说：“二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。”
二婶说：“歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。”我说：“其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？”二婶点点头说：“还有呢？”我说：“还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。”
二婶听后一拍大腿说：“你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！”
10．歌名笑话之《爱我你怕了吗》姜育恒《爱我你怕了吗》
孙燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘玮柏《我不怕》
赵薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
郑伊健《怕什么，什么也不怕》
真是人多胆子大！
11．五个笑话解读男人和女人的区别关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
12．上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
13．关于七夕那些事...22号开花店的都笑了；
23号开宾馆的都笑了；
24号开药店的也都笑了……
14．《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。
八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，孙悟空的需求是实现自我价值。
取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就好理解了。
八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命！
15．老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”
16．昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？
他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
17．为什么福特有很大的前保险杠？
答：为了方便拖车
18．两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”
19．传承有道汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。
这时，一个男人走上前来，说：“先生您好！我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗？”
汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”
“太妙了！”汤姆赞叹道：“是部落长老教给你的吗？”
“不是，”男人说道：“我是从电视上的探索频道看来的。”
20．老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。
我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
21．2012年的礼物母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。
那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来！！
22．一个日本人叫房屋中介。
23．医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
24．买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……
25．买不起房为什么不回农村
上一篇：张云雷 段子