[摘要]关于中式英语段子经典的笑话25个，说个真事吧，有个两口子，男的辛苦工作上夜班，女的就在家聊微信，聊到投入后，约了见面，各种happy，从宾馆出来，那微友说要给...
关于中式英语段子经典的笑话25个，说个真事吧，有个两口子，男的辛苦工作上夜班，女的就在家聊微信，聊到投入后，约了见面，各种happy，从宾馆出来，那微友说要给她买个电动车，那女的也不好意思要个好的，微友倒是大方，要买就买个最好的，看了个4000多的，装好以后，那微友就说我给你试试，结果骑着就没回来……然后他老公过来把钱付了……这就是我们这出名的电动车事件。。
中式英语段子经典
一、10个经典小笑话周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看” 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！ 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 男人见面，相互交谈；女人碰头，相互打量。 真爱就像ufo--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！ 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。
二、同事MM的经典口误有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！ ”我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了...
三、ice。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
――――――你为什么开着车打手机？
――――――对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
――――――不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
――――――这是我的驾照，你先扣下吧。
――――――啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
――――――哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
――――――你还是见一见她吧。
――――――不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
――――――她可是×××大导演的老妈啊。
――――――你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去
四、不刮胡子扎大腿单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
五、经典笑话：船长有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”
六、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
七、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
八、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
九、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
十、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”
十一、准考证某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗？
比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”
这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
十二、心领神会的外教朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了...
十三、你是不是看到我就想睡英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。
十四、Wedochickenright!英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：
①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
十五、我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can“t.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻。
十六、就在警报器响起的时候带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……
十七、按摩法老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
十八、一等聪明某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～
最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９
男空服员：「我有办法９
于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式...
注：醉鸡=坠机
十九、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
二十、醉鸡某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。
女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。。。”
男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！ ”
男空服员：“我有办法！ ”
于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”，果然那次全部旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机
二十一、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说：不用，我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。
二十二、自然死他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。
“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
二十三、★太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样！
二十四、把上次少放的盐补上丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
二十五、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”
“基因有问题！”