[摘要]关于街头搭讪搞笑笑话的笑话25个，刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？”男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，...
关于街头搭讪搞笑笑话的笑话25个，刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？”男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？突然觉得很有道理的样子啊！。
街头搭讪搞笑笑话
1、古堡之鬼基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
2、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”
3、中间那个一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）
4、囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白风铃大小姐
“唉，以你们的智商是不会明白的”
“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”
“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀０
“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
龙翔
“欧买疙瘩，痛氨
“太愤怒了”
“欧科拉“
“我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了
“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！
“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”
羽VS龙翔
羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！
龙：不管怎么走都不是寻常路
森林怪人VS龙翔
龙翔：这么说是你们污染了这条河？
怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”
龙翔VS风铃
龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，
风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！
小土
“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”
怪人张
“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！
“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了。。。打劫！！！ ”
“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”
风铃VS怪人张
风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”
怪人
5、7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”
6、搞笑雷语、短笑话“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、如此搭讪
开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
MM：“会议模式吧。”
他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”
8、狗多少钱星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”
9、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。”
10、发财之道纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什么的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”
11、理由一个乞丐在街头行乞。
一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?
乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
12、邀请在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到
咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
13、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
14、蚁后看不上我蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
15、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
16、百灵鸟：寻觅身材伟岸，漂亮，能言善辩的男士为伴，希望能给后代一个能歌善舞的遗传。
17、女朋友用电脑前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”“小意思啦！ ”“你好棒啊！ ”“呵呵！ ”“我也要玩！ ”“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：c:电视badcommandorfilenamec:看电视badcommandorfilenamec:开电视badcommandorfilenamec:打开电视badcommandorfilenamec:电视开badcommandorfilenamec:开badcommandorfilenamec:我要看电视badcommandorfilenamec:我要看中央6badcommandorfilenamec:卫视中文badcommandorfilenamec:......我要看电视啦！badcommandorfilenamec:我火大罗badcommandorfilenamec:到底给不给看ㄚbadcommandorfilenamec:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^badcommandorfilenamec:臭电视badcommandorfilenamec:以後不跟你玩了badcommandorfilenamec:唉呦...拜托啦...开一下badcommandorfilenamec:真的不开badcommandorfilenamec:真的....badcommandorfilenamec:好...给我记住...badcommandorfilenamec:formatc:
18、害羞的美女一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
19、放心至少是个肉包子我生日快到了，朋友说：“唉，我送你一礼物吧”
我说算了吧，客气什么。
他说，必须的，只要你别嫌弃就成。
我：不是要送我个馒头吧？
那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子！
20、奥巴马成为美国总统，肯尼亚人激动有用吗！人类还是猿类后裔呢，我考个100分，动物园的猴子高兴个p！
21、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
22、不然我早就挂了不知道是几岁，家里订了一堆报纸，某天在家里收拾，脑洞大开，为什么不把报纸订在墙上呢，这样挺整齐的。于是找到个钉子，但是没找到锤子。这时候看到了电源插孔。没错，正当我还在为自己的聪明而暗自得意的时候，明显感觉到黄色的电流从身体中通过，啊的一声，估计也就一两秒吧，触电保护器启动，断电了。感谢自己有个电工老爸，不然我早就挂了。
23、我就是妈妈四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。
有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！
24、看你长那一脸的护心毛！！！
25、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。