[摘要]关于一分钟内能讲完的搞笑笑话的笑话10个，老婆坐在电脑前逛淘宝，老公一进家门，老婆就喊道：“老公，快去做饭，然后把衣服洗了，还有……”老公：“老婆，我都累死了...
关于一分钟内能讲完的搞笑笑话的笑话10个，老婆坐在电脑前逛淘宝，老公一进家门，老婆就喊道：“老公，快去做饭，然后把衣服洗了，还有……”老公：“老婆，我都累死了，回来还要有怎么多事情等着我，你在家都干嘛了啊？”老婆：“怎么啦，不想干？这样吧，给你一个机会，猜猜我的内内是什么颜色的，猜中有奖。”老公心想这还不容易？就说：“给我三次机会，猜中什么奖？”老婆：“好，猜中刚才说的事情，我全包。”一连三次，老婆都说错了，老公不服气：“你不就这几种颜色的内内？怎么不对？”老婆：“尼玛，你自己看啊？”说着一掀裙子。老公：“尼玛，啥也没穿……”老婆：“还不快去干活？”。
一分钟内能讲完的搞笑笑话
（1）、A：为什么猪看到一条搞笑短信后就乐死了！B：因为那猪有心脏病！A：回答错误！告诉你吧！因为猪看完短信后不会转发！
（2）、求爱信做成圣旨之精彩评论近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：
1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。
2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去
3、孩子,该吃药了!!!
4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。
5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
6、都30了,咋还这么傻呢
7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了
8、看脸部侧面和着装，没戏。
9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
（3）、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只 在深圳过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!
（4）、搞笑广告特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
（5）、搞笑的婚姻中的男女某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
（6）、转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。
最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发！联系我是，就说是在笑话集看到的。
（7）、几个经典的短笑话去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，nm妈在找……” 某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧，半晌，答：“三个……”二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
（8）、知青书信毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
（9）、马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
（10）、医生别笑话我了，我这是被母老虎打的急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
（11）、没人的时候“吻”我我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
（12）、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
（13）、从精神病院开始学习在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”
小明当仁不让的举起手回道：“精神！”
老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”
小明想了想说：“精神病院。”
老师：……
（14）、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。
小明想了想说：“我家的地得打扫了。”
（15）、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
（16）、高考正能量高考正能量！！~~
某一高考考生迟到了三十一分钟
按照规定，迟到超过三十分钟就无法进入考场，所以他被监考老师拦在了外面
他无助地哭喊，祈求，监考老师就是不让他进来
我们考生中有人看不下去了，大声喊道：“老师！您的表快了！现在是北京时间九点二十九分！”
监考老师诧异了：“不可能，我的表就是九点三十一分……”
“不！老师，是九点二十九分！”又一名考生符合到，随后众多考生都开始调着自己的手机时间，并向监考老师展示时间
“现在是北京时间----九点二十九分！！！”众人齐声喊道
监考老师和那位学生见状，都被感动地热泪盈眶，然后监考老师没收了所有的手机并记了他们零分………………
（17）、修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
（18）、果然不安全刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。
（19）、一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
（20）、昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈的思想斗争终于进去了。
没到一分钟就出来了。卧槽，没Wifi玩个毛啊！