[摘要]下面是关于搞笑回答段子配音的笑话，今天晚上，心血来潮想用冰敷敷眼袋，看看有没有效果，就去冰箱拿了一块冰在那敲碎，敲着敲着，就看见二货老公用漂移的速度去了卧室，...
下面是关于搞笑回答段子配音的笑话，今天晚上，心血来潮想用冰敷敷眼袋，看看有没有效果，就去冰箱拿了一块冰在那敲碎，敲着敲着，就看见二货老公用漂移的速度去了卧室，然后传来一句话，老婆我脱光了在床上等你，尼玛你是不是想多了
一、“黄河”牌方便面黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。
钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
二、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
三、音乐老师：车配音响要高档，能播放CD、磁带、VCD及DVD。喇叭除了能发出高中低音外，还能发出美声、通俗和原生态声音，让人听了喇叭声觉得是一种艺术享受。马达声节奏感要强，不能有颤声，不能跑调，车号要带有1-7之间的数字。
四、了解感受小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
五、turnleft？一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turnleft？”
监考官回答：“right！ ”
于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。
六、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？
儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”
卧艹！
七、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
八、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
九、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
十、NBA搞笑球隊老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队
小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)
猛龙队＋骑士队＝龙骑士队
湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)
火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)
快船和湖人组成(快糊)队
黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队
公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)
依此类推～
步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)
步行者＋黄蜂＝不黄
步行者＋快船＝不快队……
火箭＋小牛队＝火牛队
火箭＋快船＝火船队
火箭＋猛龙＝火龙队……
火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)
还有点猛的……
超音速＋湖人＝超人队 (我日...)
灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)
猛龙+国王=龙王队!
马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)
还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队
山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!
最后还有打小球战术的几个队~~~
太阳队+快船队=太快队
太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)
凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)
超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)
老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)
奇才队+快船队=奇快队(又来了....)
太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)
十一、四个搞笑小笑话大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。” 出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！ ” 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。 一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？” 王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。 王哥：“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?” 管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。” 王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 管理员：“可是他到现在还没有下来呢!” 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"
十二、老板你这么搞笑，应该去说相声“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”