[摘要]关于保安的段子的笑话25个，跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”。保安的段子一...
关于保安的段子的笑话25个，跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”。
保安的段子
一、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
二、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
三、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
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四、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”
五、证件类型在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
六、“最近工作总是出错，丢死人了。”
“出了什么错？”
“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
七、兼容编程编得昏天暗地，去小店买吃的。
开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”
八、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。
九、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。
十、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。
十一、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
十二、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”
十三、我是这么找自信的首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
十四、传宗接代丈夫：奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？
老婆：为了传宗接代啊！
丈夫：传宗接代？那她为何不结婚？
老婆：结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！
十五、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
十六、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》
十七、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”
我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”
他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
十八、四人行至火焰山。眼见大火冲天，不知何日方休。
悟空道：“师父，待俺去打探一下。”话音未落，一个筋斗云，早去的远了。
不一会，悟空回来道：“师父，原来这火焰山下蕴藏大量石油，所以终年不熄，这可如何是好？”
八戒听了悟空之言，对着山跪下，磕了三个响头。
悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？”
八戒道：“上面都说了，俺老猪所以身价暴涨，都是这石油涨价引起的，推本溯源，该当拜上一拜。”
十九、80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。
这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。
邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法，只好将手表给了乙。
甲回家后被老婆骂了狗血淋头，只好找乙赔礼道歉，并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说：我实在拉不出，我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。
甲吃了粪窖里的一勺屎，取回了手表。但第二天感到身体不适，居然不治身亡了，而乙却活的很好。
这件事情告诉我们一个道理，吃什么都要吃新鲜的。
二十、有两种事应该尽量少干：一是用自己的嘴干扰别人的人生；二靠别人的脑子思考自己的人生。
二十一、４９ 我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”
二十二、同学，请不要抖脚！上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的她接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：同学，请不要抖脚！
二十三、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。
二十四、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”
二十五、那可是我妈啊，你以为是你妈啊！妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊”…
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