[摘要]（1）、如何表明自己身份郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是...
（1）、如何表明自己身份郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。”
（2）、我竟无言以对老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
（3）、经典笑话：外星夫妇一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
（4）、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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在茫茫人海中，我一眼就看到了你！
6一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶.
6农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：md，城里有亲戚也不说一声。
6鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”
6有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......
70.日本鬼子威胁""：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！
""斩钉截铁的答：你就算是
（5）、你嘴上总说一个人就很开心，但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。
（6）、恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
（7）、小近视眼昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’
我高兴的说：‘小朋友好！’
哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！’
（8）、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！
（9）、我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。
我说：好，我等着，你可别不来。
五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”
我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。
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