不笑出声表情包（精选15个）

[摘要]关于不笑出声表情包的笑话15个，妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！。不笑出声表...

关于不笑出声表情包的笑话15个，妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！。

不笑出声表情包

（1）、请你吃东西媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！

（2）、如此教授一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……

他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。

大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……

然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

（3）、不好色的男人不是好男人有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。
记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。
男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不"，可阅尽人间春色，但不能处处留情。
读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。
大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！

（4）、慰问遗孀有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”

（5）、男人女人第一次第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。” 男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。” 女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。” 男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。” 女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？” 男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？” 女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。 女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛!” 男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去埃” 男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。 女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。 男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。” 男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？” 男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？” 男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。 女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”

（6）、－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。
－－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

（7）、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

（8）、不让失望清朝时，一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写副寿联。当他来到刘府时，刘凤诰正伏在桌旁写字。刘问道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”刘即在纸上书道：十一月十一日。
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁今年多少岁了。老翁答：“正好80岁。”刘于是接书下联，一看，上写道：八千春八千秋。
老翁大喜，称谢而去。

（9）、谁最漂亮解放初，文工团上四川演出后，记者采访观看演出的老百姓，文工团里谁最漂亮，结果没人出声；记者问难道他们都不漂亮吗？那你们认为谁漂亮呢？ 就有老百姓说：李万姬最漂亮。记者想这里没有叫李万姬的呀！问大家为什么？
老百姓告诉记者：如果李万姬不漂亮，那为什么领袖xxx日李万姬，周xx日李万姬。难道不是她最漂亮吗？？？？

（10）、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”
出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

（11）、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

（12）、短信博你一笑哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。

短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

（13）、一山更比一山高老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。老爸不笑了。。。

（14）、为什么不笑老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？

学生：我不敢笑。

老师，为什么呢？

学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。

（15）、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病？
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！
医生：恩，说吧。我不笑…
小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止…
小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…
小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！

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