[摘要]1、可以看出反应跟动作都是很敏捷的，平时一定有练过一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱。小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声 ...
1、可以看出反应跟动作都是很敏捷的，平时一定有练过一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱。小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受，很想看看床上的现场直播。小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去，一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊！小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体，一溜烟地逃跑了....
2、遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
3、我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
我。。。
4、老妈看足球今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
5、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！
6、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
7、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。
8、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
9、爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
10、要有一个傻不拉叽的群主。
要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
最好还要有几个文人骚客。
要有几个有事没事经常对掐的好友。
要有几名不甘老去的世俗愤青。
要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
要有几个风姿不减当年的万人迷。
要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
要有几个三天两头晒养生的专家。
要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
要有几个爱发黄段子的奇才。
最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。
11、三个有趣的小笑话从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.
12、迟钝的猪有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；
第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
13、笑话就在生活里。中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
14、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
15、哥们：我和我老婆离婚了。
我：为啥？
哥们：讲了个笑话她没笑。
我：没笑也不至于离婚啊。
哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
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