[摘要]关于我已经不算一个女人幽默笑话语句的笑话25个，初中时一次肚子不好放了个屁，还特别响，然后我立马回头一脸鄙视的看了一下我后座的女生，大家就一起看她，她的脸那叫...
关于我已经不算一个女人幽默笑话语句的笑话25个，初中时一次肚子不好放了个屁，还特别响，然后我立马回头一脸鄙视的看了一下我后座的女生，大家就一起看她，她的脸那叫一个红！后来我们就在一起了，因为没有别的男生愿意和她说话。
我已经不算一个女人幽默笑话语句
1。警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
2。幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
3。楼上传来弹珠的声音……
这是个前一阵在网路里讨论的很热烈的话题，不可否认我也确实经历过这种事情.常常一个人在家的时候，或者是下午，或者是晚上，哪怕不是一个人在家，只要是家里很安静的时候.就可能听见楼上像是有玻璃球，或者钢珠，从高处掉落在木地板，或者很坚硬的地板上的声音，不停的弹~弹~弹..直到声音越来越小最后消失.
我当初念中学时常常听到，也没太在意，认为楼上的小孩子掉东西太寻常了，何况那时候玻璃珠又不是什么好希奇的玩意.现在已经几年没有听到过了，但看到网路里突然有许多人经历过同样的事情，感觉越来越奇怪，甚至有人说住顶楼的人也听过，甚至有人说楼上从来没住过人的人也听过，越说越悬..让人想着脊背发凉，再仔细一想，我初中的时候也是住的顶楼啊，但我记忆中确定有初中时听到这种声音的痕迹!
按网路上比较科学的解释，这种声音不是发自自然界的声音，而是来自于人的大脑皮层，由于疲劳或者什么什么原因，大脑里产生了这样那样的什么信号，然后导致什么什么效应...所以听到弹珠弹地声(由于科学的解释我没有仔细去记，所以只好用很肤浅的语句带过)，就我个人来说，我是比较相信这种说法的.
4。上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
5。各行各业（７）我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
6。饿死鬼话说一年冬天，快要过年了。寡妇张氏和十八岁的儿子单门独户地住在深山老林里。这一天，她儿子到四十里之外的小镇上去卖柴，很晚了还没回家，估计今天不回来了。闲着没事，张氏就在厨房里一个人炸油豆腐，准备过年吃。
到了深夜，忽然听到开门的声音，张氏也没在意，儿子半夜回家是常有的事。但是很快就没有声音了。张氏出去看了看，没什么动静，又回来继续炸豆腐。忽然又听到外面隐隐约约地有哭声，象是个女人。张氏觉得奇怪，这么晚了，在这深山老林怎么会有妇人呢？要说这张氏胆子也够大的了，又出去看了看，仍然看不到人影。回到厨房后，继续炸豆腐，忽然又听到对面有叹息声，她抬头看了看，只见对面墙上的窗户上有一妇人，探着脑袋，伸着舌头，看着张氏。张氏看见她，也吃惊不小，但还是壮着胆子问她是何人，从何而来？那妇人并不说话，突然伸出一只手来，手上长满了红色的绒毛，绒毛足有一寸来长。向张氏要油豆腐吃。张氏无奈，只好给了一块，谁知那妇人吃了并不走，还要吃。一连吃了二十几块。张氏急了，知道这个妇人是个饿死鬼，不知要吃多少。就向妇人说，我们今年过年也就指着这些油豆腐了，你给吃完了，我们娘俩如何过年呀？
妇人说：我吃饱了，你是个好人，我会报答你的。说着就不见了。张氏知道，这是饿死鬼，在投胎之前吃个够，不会害人的。
第二天儿子还没回来，晚上张氏想儿子也睡不着。半夜时分，又听见门响，出去一看，并没有人。一回房间，看见床上坐着一妇人，眉清目秀，俨然是个良家妇女。她看张氏回来，就对张氏说：“我是来报答你的。”张氏知道这妇人就是昨夜里的饿死鬼。也不害怕，就问：“你如何报答呢？”妇人说：“你儿子还没娶亲，我就做你的儿媳吧。”张氏说：“你在阴间，他在阳间，如何成亲。”妇人说：“你别告诉你儿子我是鬼，就说我是要饭的，被你收留。我不会害他的。等你抱上孙子后我再去投胎。”张氏想想也对，儿子
7。没人喜欢女人一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
男人:“我是同性恋服务生，那又怎样?”
男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”
男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?”
男人:“有!我妹！ ”
8。明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”
9。女儿学话女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
10。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”
“不会回答?下午2：00和张三一起到我办公室来！”。