五步蛇的梗（精选25个）

[摘要]关于五步蛇的梗的笑话25个，同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，...

关于五步蛇的梗的笑话25个，同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。。

五步蛇的梗

一、醉酒后的中国老鼠从前，有一只猫抓了三只老鼠对它门说：谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。

然后，三个老鼠开始喝酒了，分别喝的是美、德、中白酒，喝美国酒的走了五步就倒了，喝德国的走了3不就倒了，和中国酒的走了十步也没倒，这时猫刚要放了它，它却跑到厨房拿起菜刀大声喊：刚才那只猫呢，我要砍死它！！！

二、五步蛇父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不要走才最保险！ ”

三、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

四、应该跟我玩母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”

五、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。

六、狗：做为一个有文化、有品位的人，常常喜欢称自己的儿子为“犬子”，根据遗传关系，这对父子……不用我多说了吧。

七、昨天晚上7点28分伟大金正日将军来到青少年宫，大家纷纷围了上来向伟大领袖问候。金爷爷就亲切的问道：“世界杯你们今晚看吗。”我们愉快的答道：“看啊，我们要看英雄的人民男足，夺取世界杯冠军。”金爷爷欣慰的笑了笑，语重心长的说道：“是啊，这次我们英雄的人民男足，在世界杯上打出了气势，第一场只以1球之差，惜败给了世界头号足球，巴西男足。全世界受到压迫，每天期盼接触到主题思想光辉的人民都无比兴奋。”

八、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

九、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

十、当年我选的是什么男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏。

十一、烟掉了有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…

十二、知道有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。

于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？

几个小时以后，他收到了回电：知道。

十三、我一直享受着宽竹条，价格便宜量又足，我妈一直用它。

十四、失败是成功的曾祖母“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”

十五、全世界都在学中国话一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！

十六、ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”
二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”

十七、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了十块。
那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。

十八、学英文一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！ ”

十九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

二十、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。

二十一、当年总认为老师改作业改的很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

二十二、..然后...她用上了新的了。。。。。

二十三、有人偷咱家粮食两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

二十四、红红的小东西一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

二十五、官腔常常有，最近特别多。官员们雷人语录频现，不断带给老百姓们以震撼。我欣慰地发现，如果将某些官员的雷人语录连贯起来，还真像极了一个“小品”呢——

某民：有个事儿想请教您……

某官：你是哪个单位的？！

某民：这个……我是……按照国际惯例，我应该算是一个“公民”；但根据国情，我或许只是一个“老百姓”……

某官：你是不是党员？！

某民：这个……必须是党员才能跟您说话么？

某官：那你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？！

某民：啊，这话我听不懂……

某官：你们这些人算个屁！敢跟我斗，看我怎么收拾你们！

某民：我哪有胆子跟领导斗！我只是想知道一些情况。根据规定，政府信息是应当公开的……

某官：这里没有什么信息可公开！

某民：可是，公民是应当享有知情权的……

某官：那么我是不是拉屎也要告诉你？臭不臭也要告诉你？

某民：……（晕倒，口吐白沫）

某官：哈哈，病了？我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国……

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