重庆方言笑话猫咪版（推荐15个）

[摘要]关于重庆方言笑话猫咪版的笑话15个，老婆说，公司要裁员。所以她决定去领导那儿说说，一周后，老婆打电话给我说，领导不裁她，还要给她升职，我顿时觉得老婆去领导那儿...

关于重庆方言笑话猫咪版的笑话15个，老婆说，公司要裁员。所以她决定去领导那儿说说，一周后，老婆打电话给我说，领导不裁她，还要给她升职，我顿时觉得老婆去领导那儿闹了一周没回家还真是有效果，好办法呀……。

重庆方言笑话猫咪版

1．爸爸好棒妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？

是的。

还有什么问题吗？

是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？

对，跟小宝宝一样啊。

哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！

2．许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

3．猫便衣冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。

一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。

老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”

猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”

4．万物相生相克我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。
所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

5．一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈md奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

6．经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

7．6个经典笑话逗乐你晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一mm突然在身后问：请问哪个是生菜？另一mm回答：没下锅前都是啊......

8．趣话1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

9．工作和生活中的爆笑小笑话1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。4．我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………5．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！6．这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！ ”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”7．1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．．．．．9．俩个狼（和谐）友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为社么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！10．今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料

10．经典笑话：评价老公打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！

11．央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

12．方言英语课上。

老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。

学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

13．上海牛人换零钱哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣埃我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”sb说“你威胁我氨
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠)
sb说“侬萨意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三氨 (CN,口头禅,同"TMD"类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)
sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)

14．刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！
快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！
我$%#$%$%

15．屁语有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。
片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

16．在重庆，有种饮食叫稍午，有种掩饰叫不存在，有种失望叫哦货，有种失败叫洗碗，有种厉害叫猫杀，有种追求叫绕，有种批评叫洗刷，有种佩服叫幺不倒台，有种爱人叫伙计，有种职业叫棒棒，有种结账叫数签签，有种支援叫扎起，有种舒服叫巴适，有种瘦子叫豁飘，有种帅叫灯毒，有种行为叫妖艳儿，有种女人叫堂客，有种客套话叫随便整，有种动物叫偷油婆，有种发泄叫惊叫唤，有种集合叫吹哨哨，有种亏本叫唐家沱。

17．吃火锅一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅。
吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

18．2024纠结排行榜1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
10.西安一对夫妻结婚录像被盗，决定再结一次。

19．
001 创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。
002 党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。
003 少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？
004 阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！
005 卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……
006 开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。
007 苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？
008 花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
009 重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
010 无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。
011 阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。
012 饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。
013 东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。
014 少林足球：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？
015 大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？
016 河东狮吼：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你

20．外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。
可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛？”
小王听了脸涨得通红，半天没吭声。
“美眉”还是目光热烈地看着小王，小王终于很幽怨地说：“我不是傻子！”

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