看医生的幽默段子（捧腹笑话）

[摘要]下面是关于看医生的幽默段子的笑话，我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”（1）...

下面是关于看医生的幽默段子的笑话，我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

（1）、关于睡觉打呼噜上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。

一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”

另一个说：“你怎么知道的？”

那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”

另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”

大家都捧腹大笑。

（2）、煮五个人的饭一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

（3）、毛都掉光了小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

（4）、一个老农笑话有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”
老农想了想说：“我挂屁科”

（5）、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

（6）、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

（7）、妻子和情妇契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职
业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊
地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则
是情妇。”

（8）、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。

（9）、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！

（10）、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
明骚易躲，暗贱难防。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
不吃饱哪有力气减肥啊。
理想很丰满，现实却很骨感。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
时间太瘦，指缝太宽。
小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
手插口袋，谁都不爱 。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
念了十几年书，想起

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