[摘要]关于生活经典幽默笑话大全的笑话25个，有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”。生活经典幽默笑话大...
关于生活经典幽默笑话大全的笑话25个，有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”。
生活经典幽默笑话大全
（1）、最热门的答案：
西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》
红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》
水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默
最点题的答案：
西游：（疯狂的猴子！）
红楼：（疯狂的石头！）
水浒：（杀杀人，喝喝酒！）
三国：（大哥，我们动手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驴友西域拓展训练博客）
红楼：（败家子是怎样炼成的）
水浒：（兄弟连）
三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺们天上有人！）
红楼：（俺们朝廷里有人！）
水浒：（俺们江湖上有人！）
三国：（俺们有的是人！）
最心寒的答案：
红楼：（亲戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三国：（战友靠不住）
水浒：（老大靠不住）
（2）、经典笑话：男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
（3）、经典语录多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
（4）、生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”
（5）、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；我扔下20就走。
就听后面老板；哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。
（6）、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。
（7）、蝉：哥吃的不是树汁，是寂寞。
（8）、海龟是只不是名校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。
话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
（9）、中华小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
（10）、清代张殿英在朝为官，一日忽然接到老家书信。拆开一看，方知家中与邻人发生争执，起因是搁开两家院子的墙塌了，重新砌墙时都为多占些地皮而寸土不让。家人捎书请他出面说话，以让邻人退缩。
不久，官员的家人收到了盼望已久的回信，里面却只有一首打油诗：
千里捎书为打墙，
让他三尺又何妨。
万里长城今尚在，
不见当年秦始皇。
家人乃明白了其中的道理，主动往后退让了三尺，邻人也不甘落后，也往后退让了三尺，于是中间出现了一条六尺宽的胡同，可供村民行走。
（11）、系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：您是警察吗？是的。妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？对！那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。
（12）、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。
（13）、考试考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。
突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
（14）、崔永元：张钧先谈谈你走这一路的感受吧？遇到过什么大风大浪没？嘉宾：我记得最深的一次可能就是走大坂界山，是吧？噢，界山大坂。 崔永元：是挺危险的，都忘了地名了。
（15）、同学A：看航天员太空授课了吗？
同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。
（16）、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。
我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”
“嗯，叫什么名字来着？”
“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”
（17）、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
（18）、在内蒙包头，有种食物叫焖面，有种姿势叫圪蹴，有种态度叫不带要，有种昵称叫革泡，有种疼痛叫费，有种形象叫球迷性眼，有种疑问叫甚，有种评价叫蛋球事，有种抚摸叫逼兜，有种副词叫一圪蛋，有种愣货叫砍球，有种感慨叫透尼玛，有种游子的期待叫灰夹个哇！
（19）、男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
（20）、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼！”
（21）、脱水机男：你先脱吧！
女：不！还是你先脱啊！
男：那我们两个一起脱吧！
女：不太好意思啊！
男：不怕！来来来………
女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！
男：好的！
女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！
（22）、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
（23）、和女人关系好不好，要看她愿不愿意为你生娃；和男人关系好不好，则要看他愿不愿意为了你变成女人！
（24）、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。
（25）、盼开学的人是因为异地恋，不盼开学的人是因为同城恋！
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