五年级下册口语交际讲笑话简短（笑话段子爆笑虫子）

[摘要]笑话段子爆笑虫子，有次出门坐公交，马上到站了准备下车，车刚停！旁边坐着的一小朋友大声喊了一句:“开门放狗！”。尼玛，老子到底下还是不下！。五年级下册口语交际讲...

笑话段子爆笑虫子，有次出门坐公交，马上到站了准备下车，车刚停！旁边坐着的一小朋友大声喊了一句:“开门放狗！”。尼玛，老子到底下还是不下！。五年级下册口语交际讲笑话简短

一、五年级下册口语交际讲笑话简短

1．讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。

2．给笑不出来的人准备的笑话1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有 2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！ 3.今天中午吃饭的时候，我把关于windows和linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个mm的话让我们结束了讨论。她说：windows和linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。 4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。 5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！ ”7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！ ” 10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:i am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶n的看

3．暴糗的几个笑话昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！

4．办公室里的对话我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

5．一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

6．混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

7．老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！

8．虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，演技受到一致肯定，目前是多家品牌的代言人。交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。

9．爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；
幽默感强，不会乏味；
交际能力佳，热场子小能手；
老司机车速稳，能够拿捏尺度；
接梗大师，聊起天来不累；
认真起来又特别正经靠谱；
永远不会把负能量丢给你；
饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；
你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

10． 陈耀明：婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”，中册是”炼狱”，下册是”地狱”。

11．某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

12．招领启事曾见招领启事二则。

第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。

第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

13．英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”
学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

14．英语课上英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！”

见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl ！"

课堂果断爆场！

15．两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”
年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

二、笑话段子爆笑虫子

1．放不下了，费心思了，明亮亮的喜欢，小虫子一样，在心里蠕动着，喜欢多好啊，如春潮在涨，一直往上涨。

2．有人问农夫：“种了麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”---一个不愿付出、不愿冒风险的人，一事无成对他来说是再自然不过的事。

3．花开了，就像花醒了似的；鸟飞了，就像鸟儿上天了似的；虫子叫了，就像虫子在说话似的。

4．因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

5．内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

6．多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

7．讲个笑话一起笑到沙哑，然后趁着热闹，怎么煽情都无伤大雅。

8．一天一点信息，证明有个人在思念着你！一天一点问候，证明有个人在关心着你！一天一点笑话，证明有个人在逗你开心！一天一点祝福，证明有个人在钟情着你！因为我希望你永远都是最快乐的！

9．可以哭，可以恨，但是不可以不坚强，因为后面还有一群人等着看笑话！

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