[摘要]关于夜市搞笑笑话大全的笑话20个，高中时学校周围都是铁栅栏围着的 每个铁栅栏上面都是尖尖 一天学校开大会 教导处主任就说道： 以后大家逃课不要跳铁栅栏了 要不...
关于夜市搞笑笑话大全的笑话20个，高中时学校周围都是铁栅栏围着的 每个铁栅栏上面都是尖尖 一天学校开大会 教导处主任就说道： 以后大家逃课不要跳铁栅栏了 要不小心男生变女生 女生变女人！ 主任大人你是多内涵啊。
夜市搞笑笑话大全
1、不作就不会死啊lz兰州夜市摆地摊的，就刚刚，一个女顾客买衣服，她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着，我就使劲瞪着那汪，3秒后它怒了，果断冲上来，吓得我拔腿就跑，跑到马路边的栅栏回头看时，它又疯了一样冲上来，我都没地方跑了，幸亏内女的叫了声“甜甜”，那家伙才回头，被一马路的人笑死了，问啥狗，答曰：斗牛。不作就不会死啊，还好我命大。
2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
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3、老子看了两遍才看懂我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
4、咱们马上就要上市，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
5、猪脑汤话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。』
壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！；
6、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
7、一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
即使......也......
即使爸爸在忙，也会抽空看美女。
无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。
如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。
8、有什么过不去的坎呢？！你腿那么长。
9、没事儿你走两步曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿没事儿啊。”
曹丕：“没事儿你走两步……”
10、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
11、感情刚出现满月，居然出现了天狗！
12、我外甥还在上幼儿园，一次带他去吃麦当劳。
他一边吃一边又得意又正经的问我“姨，你象我这么大的时候吃过麦当劳吗？
我故意很失望的说：“没吃过”
小p孩来精神了，得意的问我：“你知道为什么没吃过吗？”
看他那得意样子，我问道：“为什么呀？
他呵呵笑着说：“那是因为生你生的太早了，那时候什么东西都没有，不象我生的正是时候，想吃什么有什么。”
我当时就明白了，这肯定是幼儿园老师教育过他们生活在幸福的时代。
我就想故意想逗逗他玩。
我也跟着他学，又得意又正经的问他：“你吃过恐龙肉吗？
小p孩就笑了：“恐龙肉？恐龙已经灭绝了，我当然没吃过。
我说：“看，没吃过吧，我象你这么大的时候，经常吃恐龙肉，恐龙肉特别的好吃，你知道你为什么没吃过恐龙肉吗？
小p孩来精神了：“你真的吃过恐龙肉吗？那我为什么没吃过呀”
我故意一本正经的说：“咳，生你生的太晚了，恐龙都灭绝了，当然吃不到恐龙肉了，不象我生的那么早，有恐龙肉吃，恐龙肉那个好吃呀，现在想起来都流口水。
当时那个小p孩，羡慕的呀，眼睛都直了：“那恐龙肉什么味道？有麦当劳好吃吗？
我一脸不屑的说：“没看见我现在都不吃麦当劳吗？，麦当劳怎么能跟恐龙肉相比，这世界上最好吃的肉就是恐龙肉。
小p孩一脸失望的咳了一声，低头吃他的麦当劳了。
13、其实我不脑残，只是想法奇特而已。
14、一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！
15、打的重点夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。
老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！
16、小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”
17、王八在裤腰带上别了一只鸡王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。
王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。
我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。
18、酒跑到饭店的饭桌上，结果变成了酒宴。
19、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！
20、熊孩子想法不错5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ ”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”