耳朵发烫真的有人骂你（精选20个）

[摘要]关于耳朵发烫真的有人骂你的笑话20个，“大风大浪是必然的，风和日丽只是偶然的，在生活中拼搏，只要你没有倒下，就值得给自己鼓掌”。。耳朵发烫真的有人骂你一、...

关于耳朵发烫真的有人骂你的笑话20个，“大风大浪是必然的，风和日丽只是偶然的，在生活中拼搏，只要你没有倒下，就值得给自己鼓掌”。。

耳朵发烫真的有人骂你

一、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。

二、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
我。。。

三、24 MD！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！

四、点名On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance."
大学的第一天，文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

五、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

六、有才同学之改也没改对有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

七、女人的世界很难懂男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了...

八、女人变心真的有那么快么？断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”

九、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。
当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”

十、来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

十一、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……

十二、....我们该脱光衣服罗?」
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

十三、我的温柔，你永远不懂！在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊！”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：“以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。”我承认我当时就哭了

十四、亲，还要有炫彩字幕的哦刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！

十五、几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：“哥们干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！”

十六、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。

十七、..啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
“&%#$%^&!@#”

十八、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。

十九、天堂冤人(爆笑)某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台埃亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”

二十、哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”

太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

上一页12下一页