[摘要]关于九岁儿童笑话搞笑对口型的笑话10个，昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错！正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心...
关于九岁儿童笑话搞笑对口型的笑话10个，昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错！正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠，话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说：“闺女！这衣服我要了，你的脱下！”。
九岁儿童笑话搞笑对口型
1。班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！
2。1）维多利亚型：
此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。
2）另类酷女型：
此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿……。
3）馋嘴女孩型：
个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。
4）倒霉女孩型：
嘿嘿！！……主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！
5）漂亮妈妈型：
主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈md年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！
6）慈母型：
最让人肃然起敬的角色，
3。
“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”
韩信，你不是个厚道人！
“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁” “削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”
刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦 ，那倒也是可能的！
很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。
在凤凰卫视《世纪大讲堂》上，主持人问我：你自我意识了50多年，自我确证了50多年，应该给自己一个说法了吧？ 我不想这么早就给自己写“悼词”。不过他要问，那就说吧！我给出的说法就是，我好歹还是一个好玩的人。
我把我的演讲风格分成3个境界：其一为“正说”，也就是以历史事实为依据，不胡说，不瞎说，保持一种严肃的治学态度；其二为“趣说”，即在坚持真实的基础上强调表述方式的栩栩如生，为了达到这个境界，我会加进去一些无厘头的搞笑语言，有时无厘头是必要的，这就像烧菜得加胡椒、味精等调料一样，能极大调动观众的听讲兴趣；其三为“妙说”，也就是在前两说的基础上对历史进行分析，给观众以启迪，这是最高的境界。
“我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。”
难道孙坚求婚时是这样说的:"你要是嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我.穿上你的嫁妆,带上你的妹妹,
4。搞笑个性签名一句话。江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
5。爆笑儿童笑话并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
6。我要死了一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了,你还笑得出来!
7。家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”
我：“丢了，不要他了。”
这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”
8。千万别一个人躲在房子里吃屎了今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”