[摘要]关于借钱呗爆笑段子的笑话20个，微博看到的：一个教室挂着一大长条横幅，上面写到：每天三省，高否？富否？帅否？否，滚去学习…;好励志的横幅啊！！！。借钱呗爆笑...
关于借钱呗爆笑段子的笑话20个，微博看到的：一个教室挂着一大长条横幅，上面写到：每天三省，高否？富否？帅否？否，滚去学习…;好励志的横幅啊！！！。
借钱呗爆笑段子
一、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
二、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
三、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
四、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
五、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？
六、曹操坐飞机——爆笑话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，/没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！ ”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！有空去www.fs168.net这里学点东西啦！ ”
曹操“啊――”的一声晕了过去
七、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
顿时房间里一阵爆笑。。。
八、爆笑男人笑话：叫我声姐姐我就让你上!回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。 她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样）， 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 “你好像有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！ ”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了………………… 终於... 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……， 十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。
九、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。
全车爆笑。。。
十、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
十一、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”
朋友没加思索就说喜欢。
结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”
十二、A：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”
B：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
十三、同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？ ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
十四、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”
二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”
我。。
十五、两个哑巴睡一头：好的没法说。
儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。
歪着脖子看表：观点不正。
屁股上安拉锁：开后门。
儿媳妇向公公借钱：挪用公款。
小狗追旋风：捕风捉影。
喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。
乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。
十六、下鹅蛋4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”
十七、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。
十八、君生我未生，君熟我夹生。
十九、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”
“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
二十、你大学怎么不谈恋爱“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”