[摘要]1．生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 他：“以前在老家下老鼠药就是...
1．生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
他：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。
2．小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
3．台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！
4．没有做到就冻结一切补给今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”
5．《植物大战僵尸》让我们明白：排兵布阵是件很重要的事情。
6．“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
“是心寒。”
7．广深高速公路之夜行车风，吹得令人心寒；雨，洒得叫人心酸。那天，晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下，就此出发，我们怀着兴奋的心情，虽然那天小雨不断，但也没有影响心情。
时间：12:30；地点：深圳。我们已到了深圳，于是便在深圳玩了半天，直至六时正才启程至广州。冷风刺骨，使我们寒毛直竖，所以我们就迅速上车，以免生玻此际，我们已经位于广深高速公路的开端，晖哥风驰电掣，不觉间，我们已达东莞，但奇怪的事情便由此而生。当我们驶过东莞后，四周应该是郊区，突然看见一辆无人驾驶的蓝色小型货车，在我们车后跟随着，吓得我一愕。晖哥看不到什么，而正仔也看不到。为什么只是我看见呢。
时间：8:30；地点：广深高速公路。此际，他们也是在谈东说西，而我却默默无言，不断反覆地想。忽然，从车厢倒后镜又看到刚刚那辆汽车，心里不禁有点疑问。
是否科技日新月异，发明了电脑操控汽车。
是否我近视太深，看得有点眼花。
是否那司机玩弄我们？这点太戆居。
顷刻之间有人搭着我膊头，原来是正仔，他慌张道∶「你看，你看，后面那辆汽车为什么没人驾驶的呢？」我便告诉他∶「你有所不知喇，此辆汽车乃是现今社会最先进、最安全、最……」在我开玩笑之际，那辆不知所谓的车已在我们车旁，我俩被其吓得愕了，惊愕也来不及，那车已高速飞行般越过我们，晖哥面色陡变道∶「那辆是什么车？是否一级方程式改装而成的？」晖哥说罢便将车速提高，他皱著眉头闭著嘴，不甘示弱，定要追寻看个究竟。虽然怪车失踪了，但我们仍憧憬着再遇那怪车。
时间：9:30；地点：广州。终于到了广州，人多车多。我们的目的地岂不是这里？晖哥否定，皆因他要回乡探亲，那么我们的目的地在哪儿呢？就是方圆七十二公里的从化市。然而继续兼程，咱们揣测，会否再次目睹那怪车呢？但晖哥说∶「啊！这点你们不用怕，因为此路并非广深公
8．相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。
无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。
窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。
黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。
羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。
在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。
醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
9．最热门的答案：
西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》
红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》
水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默
最点题的答案：
西游：（疯狂的猴子！）
红楼：（疯狂的石头！）
水浒：（杀杀人，喝喝酒！）
三国：（大哥，我们动手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驴友西域拓展训练博客）
红楼：（败家子是怎样炼成的）
水浒：（兄弟连）
三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺们天上有人！）
红楼：（俺们朝廷里有人！）
水浒：（俺们江湖上有人！）
三国：（俺们有的是人！）
最心寒的答案：
红楼：（亲戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三国：（战友靠不住）
水浒：（老大靠不住）
10．“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的？”
“是心寒！”
11．亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片
12．不就是看上了那点钱吗和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”
13．2024年文明过年倡议书：
上学的不要问成绩。
上班的不要问工资。
做生意的不要问收入。
单身的别问有对象没有。
有对象的别催结婚。
结婚的别催生娃。
有娃的别问几个。
一个娃的别催生二胎。
14．相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！
15．问：边做假药广告边说假药效果边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在飞机里或者是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城管执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局。
16．刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”
17．5年后再看去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
18．应征某一天小王去某家公司应征，老板问了些问题。
老板：请问你有什么不会做的？
小王：在这世界上我只有两件事不会做！
老板:喔！真的吗？是哪两件事不会做呢？说来听听。
小王自信满满且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。
老板：？？
19．中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”然后看着我。
我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
20．“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”
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