手里拿着方向盘搞笑段子（搞笑25个）

[摘要]关于手里拿着方向盘搞笑段子的笑话25个，老婆说，老公我饿了，。;老公，自己煮饭吃，我现在有事很忙，;老婆，人家两张嘴都饿了，;老公，很无奈的说，真的很忙。;晚...

关于手里拿着方向盘搞笑段子的笑话25个，老婆说，老公我饿了，。;老公，自己煮饭吃，我现在有事很忙，;老婆，人家两张嘴都饿了，;老公，很无奈的说，真的很忙。;晚上，老公对老婆说，亲爱的。还饿不饿。;老婆没好气的说，中午吃黄瓜了。。;老公，，哦。。那。。亲爱的。。;老婆，两张嘴都吃了。。。

手里拿着方向盘搞笑段子

1。人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

2。整个礼拜都是鼻青脸肿的有段子曰：
小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

3。lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。

老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

4。教官请认真点，不要搞笑高一军训，有次被教官罚，在连跳200次兔子跳后，教官问：爽不爽。我果断说：不爽。教官：好不爽再来。半小时后，教官再问：爽不爽。学乖了，果断说：爽。好，爽就再来。唉，教官我能CNM？

5。看看人的这双手都干了些什么事：握手、鼓掌、溜须拍马、一手遮天，翻云覆雨、拍蚊子打苍蝇、给老虎屁股挠痒痒、打弱者的耳光、为强者奉献爱心、敲锣鼓、打旗号、握方向盘、掌舵……

6。真不懂老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

7。验屁一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。
老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。
可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。
等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。

8。没脑子的首相野田佳彦去医院检查，
医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。 ”
野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”
医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”
“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”

9。晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

10。经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

11。女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

12。“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。

13。哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

14。专业换零钱公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。

旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”

此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

15。曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

16。每天不洗脸老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

17。一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”

18。私房钱一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。

再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”

男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”

19。你是泼妇产的我：妈，我是顺产吗？爸插话道：你是泼妇产的！妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

20。老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？
老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？
老婆：啊，你怎么知道？
老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
啪，啪。。。

21。新发现一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。

他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

22。足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好。。。”

23。一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”
小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

24。踢人前先注意詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓！ ”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，
男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！ ”

25。婚恋与炒股的确有许多相似之处：

刚谈朋友，叫“探行情”

订婚叫“入市”；

结婚叫“成交”；

初婚叫“原始股”；

结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；

结婚后双方感情不和，叫“踏空”；

婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；

这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;

结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；

婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；

以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；

这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；

如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；

恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

上一页12下一页