[摘要]下面是关于夫妻笑话大全40个笑破你的肚子的笑话，励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多...
下面是关于夫妻笑话大全40个笑破你的肚子的笑话，励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
夫妻笑话大全40个笑破你的肚子
一、卧槽,都是奇葩中的战斗机1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。
他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？
他说：是你喊我把烟灭了的嘛。
尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。。
2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”
我一愣，问他：“在这里吗？”
“对，你们的胸毛很漂亮！ ”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？
3、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮mm。
同事开玩笑说：哥，你的车呢？
我说：送去修了；
mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？
我接着编：和个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后mm的豆浆喷了一地...
4、面试人员：你以前是销售什么的?
应聘者：销售我自己。
面试人员：业绩如何?
应聘者：天知、地知、我知、就是你不知。
面试人员：你为何要跳槽?
应聘者：不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。
面试人员：那你为何选中我们公司呢?
应聘者：那你们公司为何要招聘呢?
面试人员：有缘。
应聘者：是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班?
二、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
三、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！
老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。
四、互相嘲讽蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
五、8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！
解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗
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以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！
一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
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二：买家MM：掌柜在吗？
掌柜：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：产品：卖手机的
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
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买家看中卖家了。。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：........
六、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
七、加电费顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在
上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
八、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
九、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。
他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。
他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。
我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。
他说，好了。 笑话大全
之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。
我说，这——？？
只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我
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