[摘要]关于笑话段子全麻还是半麻的笑话25个，一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。笑话段子全麻还是半麻1．一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人...
关于笑话段子全麻还是半麻的笑话25个，一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。
笑话段子全麻还是半麻
1．一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。
2．同意这句话的孩纸举手总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3．老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生。。。
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
4．马莱.布雷著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山
的高度为36,000英尺.在第一校校样中,那山的高度被排成360,000英尺.作
者划掉了一个"0".然而二校时山的高度却排成3,600,000英尺.一向以严谨
著称的学者十分愤怒,提笔在校样中写道:"3,600,000头苯驴!我写的是36,
000英尺!"
未等马莱.布雷再重新的校样,此书便出版发行了.不知是由于存心报复
还是由于心地纯洁,经编排者认真修改的文字在书中写成了:"世界最高的山
峰耸立在3,600,000英尺之上,那里栖息着36,000头驴."于是那座本不出众
的山便以离奇的高度名扬于世,书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象.
5．爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
6．好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。
7．很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
8．职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。
9．恶搞尔康紫薇的冷笑话尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
10．还是小理想比较容易实现上学的时候，老师问我们的理想。
有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。
只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。
昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。
大家同时发现，只有我的理想实现了……
11．非诚勿扰为什么有24个女嘉宾正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”
老婆不加思索的回答：“1小时1个……”
我勒个去，真强大！
12．今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
13．还在长个儿小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
14．从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？
医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
15．家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。
老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。
我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。
16．丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
17．老爸你是想让我爬窗子进来看纸条么？小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
18．我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出。。。
我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是。。。我太矮了，不穿高跟鞋摄像头看不见我。
19．看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。
20．手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？
21．军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”
22．我要照顾被子我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！
23．顾客：“我要退货!”
客服：“我们的套套有什么问题吗？”
顾客：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”
客服。。。
24．去年清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
堂哥来了句：你家的死人真多。。。
25．ice：你知道刚才超速了吗？
我：我老婆快生啦！
pol.ice：但是医院在你开车的反方向。
我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。