[摘要]关于笑话段子你没坐错座你坐错车了的笑话25个，田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法！”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，...
关于笑话段子你没坐错座你坐错车了的笑话25个，田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法！”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，小哥出来了！”。
笑话段子你没坐错座你坐错车了
1．又上错车啦一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
2．我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！
3．感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。
4．早上，我和女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？”
我想了想说：“难道是你拉错车了？”
老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。”
女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？”
5．今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
6．有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
此人说:我不紧张啊。
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
面试官怒了：你真的不紧张？
此人：我真的不紧张
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……
7．很短时间内看懂的请举手一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”
于是女生坐在前面，让男生载回学校。
到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
8．“大爷，我起来，您坐。”“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……
9．公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
10．我明天要好好学习!
我再也不玩游戏了!
开门啊，我没带钥匙!!!
谁去食堂?(下一句是：帮我打包)
谁借我点钱呀?
今天有没有点名?
7，明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
兄弟多少级了?
甲：吃饭去不?乙：去。甲：给我带一份。
甲：今天有什么课?乙：我也不知道。
甲：做完作业了么?借我抄抄。乙：我也在等别人的呢!
打牌啊!一缺三!
兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
走，打球去——谁拿我袜子了?
今天星期几???
甲：从现在起宿舍再也不许说脏话／乙：我靠!
兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
问：什么时候考试啊?甲：好像还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢?丁：啊?你们昨天没有去考试吗?……晕倒一片。
甲：你快起床，要迟到了!乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
20，今天圣诞节啊，我们聚餐吧!今天母亲节啊，我们聚餐吧!今天儿童节啊，我们聚餐吧!今天教师节啊，我们聚餐吧!今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!
11．真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
12．软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
13．好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
14． 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。
15．男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
16．老师点名＂今天老师点名了！＂
＂那又怎样，反正你去了。＂
＂可是我被记名逃课了！＂
＂你没去？＂
＂不是！＂
＂那怎么？＂
＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂
17．一点问题也没有ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味
难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开
嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！ ”
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：“没错，你的情形很严
重，不合格！ ”
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？
凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什麽问题，班长，我一点问题也没有。”
18．轻轻的我走了，在你没有发现我亲你之前。
19．女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？
20．野味餐厅顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！ ”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
21．往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。
22．今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊！
23．失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。
24．夫妻讨论家务分工
妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻：我负责生孩子啊。。。。
夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
妻笑：养兵千日用在一时嘛！！
25．老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？
老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”