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    栏目: 笑话 日期:2024-06-10 04:41:25 浏览量(来源:小昌

    [摘要]关于爆笑视频段子公众号的笑话15个,小时候老师做家访,正碰到我家在围剿老鼠,有一只硕大的老鼠跑不见了,老师突然目光盯在窗帘上,用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身...

    关于爆笑视频段子公众号的笑话15个,小时候老师做家访,正碰到我家在围剿老鼠,有一只硕大的老鼠跑不见了,老师突然目光盯在窗帘上,用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上,我们全家三口愣了一秒,操起手里所有工具向老师打去,第二天,老师没来上课。。

    爆笑视频段子公众号

    爆笑视频段子公众号

    1.日头日脚广东人称白天为“日头”,上海人称太阳也叫“日头”,苏州一带称为“日脚’。
    有人提出疑问道:“我听说太阳是火球,既然是球,当然是圆体。我们从地面上观看
    它,也明明是圆体,怎么会有头有脚?说有头有脚,为啥我们看不见?假使说:‘太阳没
    有头脚,说太阳有头脚全是一派胡言乱语’,可是为什么广东、上海、苏州万口同声,都这
    样说呢?”
    另一个人说:“这是没有根据的说法,不能相信的。”
    唉!万民同声的说法,有人还斥之为“无稽之谈”,难怪今天政府的官吏们做事从来不
    管什么社会公众的舆论了!

    2.根据伪基解密发布的一份五角大楼内部报告,美军早在四月就锁定了拉登的具体位置,之所以拖到五月动手,是应英国政府的强烈要求。唐宁街提出这个要求基于二个原因:一,确保抓捕行动不会抢了威廉王子的风头。二,一旦婚礼出了什么问题,可以让公众迅速转移注意力。

    3.第1种死法:吃了大量预防的中药而中毒死;
    第2种死法:在家里熏醋引起火灾被烧死;
    第3种死法:长时间戴口罩而被闷死;
    第4种死法:同事中有人染SARS而被吓死;
    第5种死法:明知故犯,到疫区旅游探亲,回来後被朋友家人剁死;
    第6种死法:在网络上散布谣言而被骂死;
    第7种死法:在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死;
    第8种死法:不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死;
    第9种死法:怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死;
    第10种死法:真的得了SARS而死。

    4.都拥有大量的市场终端;
    都属服务业;
    都给公众提供“方便”;
    都与臭味有关(公厕有屎臭味,银行有铜臭味);
    都属资源垄断行业;
    都涉及隐私。

    5.开放皇家公园约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息,有位贵族惊恐不安地叫道:“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园,我,还有我的同等的人,到哪儿去散步呢?”皇帝说:“照你这样说来,我只得到托钵僧的地窟(专门埋葬帝王的地方)里去散步喽。”

    6.斯诺登最近在俄罗斯声称,美国已窃取百亿计中国人短信内容。
    经FBI分析,35%是节日祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
    奥巴马有点扫兴问:那“剩余的10%一定很有价值吧?”
    情报局长:“报告总统,都是黄段子……”
    奥巴马扼腕痛心,又问:“那微信怎么样?”
    中情局长说:“35%是人生教诲感悟,25%是吃货们晒的美食,30%是养生常识。”
    奥巴马急切地问:“那剩下的10%呢?”
    中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
    局长苦着脸答曰:”报告总统,我必须得转发这条微信。”
    奥巴马怒不可遏:“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
    中情局长答:“剩下10%的内容是不转发死全家的!刚才我已经转发给您了。”
    奥巴马一身冷汗道:“中国人真TM厉害啊!”说完转身就走。
    中情局长追着问:“总统您干嘛去啊?”
    奥巴马急匆匆地答道:“我给普京转发过去……”

    7.生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧,明天还得上班呢。”“不行啊,我必须得加倍努力工作,要不,这么高的房价,我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去,恐怕要提前入土了。”

    8.相声段子甲:唷,这不是小王吗?
    乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
    甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
    乙:托您福,还硬朗着呢。
    甲:你爸爸也喜欢下象棋。
    乙:是啊?
    甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
    乙:(小声)我怎么不知道?
    甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
    乙:那不和棋了吗?
    甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
    乙:啊??那怎么下呀?
    甲:呵呵,你爸爸有主意。
    乙:什么主意?
    甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
    乙:没听说过!
    甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
    乙:你给我滚!!

    9.年轻人和学生的爆笑段子某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

    10.经典开心小段子老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...

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    11.视频聊天妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。

    过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”

    小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!”

    12.“哥们,你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”
    “你不是说你那儿没WIFI么?”
    “我用流量看的,总共用了651KB。”

    13.媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。

    14.人丑还想视频的,请自重!!!

    15.诸葛亮:看视频,专门搜集有关火灾水灾的灾难片进行观看,细细捉摸用水用火的奇妙之处。

    16.爆笑车后窗标语1.大龄女司机,多关照!
    2.超级面瓜闪亮登常
    3.人老车新,离我远点!
    4.新手(女)
    5.您是师傅随便超。
    6.不会坡起,小心!随时倒车!
    7.奥拓车:别欺负我小,我哥是奥迪。
    8.新手手潮,越催越面。
    9.女司机+磨合+头一次=女魔头。
    10.当您看到这行字时,您的车离我太近了。
    11.开不好瞎开,挤我跟你急!
    12.手心冒汗。
    13.人老车破又磨合。
    14.出租车:大修磨合,欢迎超车!
    15.一小面贴的是:面中面。
    16.新车上路,内有杀手。
    17.我见过一大婶开车,后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
    18.一挡以上不会挂,熟练中。
    19.刹车油门分不清,都好使!
    20.别看我,看路!!
    21.您着急,您先走。
    22.我是肉肉,车是磨磨,大家都叫我们“肉夹馍”。好吃!别尝!
    23.驾龄两年,第一次摸车!看着办!

    17.思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,
    老师问了句:“比海还广阔的是什么?”
    角落里一个二货的声音:“胖大海!!!!”
    全班爆笑,老师的脸都绿了~

    18.丧心病狂的爆笑老师1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。
    2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?
    3、生物老师:我们有些学生,不进化反而退化,短短一节课,他能从脊椎动物变成无脊椎动物,最后变成软体动物。
    4、课还没开讲10分钟,老师发现一大片的昏昏欲睡,他拍着我的桌子大吼道:你们是不是看到我就想睡!
    5、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
    老师:“要把字写清楚”
    6、我们老师骂我们是这样骂的,你们一个个,在家里,就是螃蟹,横行霸道,在学校,你就是龙虾,脑袋里面全是屎,,,
    7、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”
    后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”

    19.爆笑的精神病、怕传染和流浪汉等有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。

    20.爆笑囧事逗人乐呵呵。晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天,他笑称自己现在“一无所有”,我说,“别着急,我28岁才有了车,34岁才买了房子,36岁才娶了老婆,你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我,红着脸说:“叔,我去年结婚了。”

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