[摘要]关于冷死人的冷笑话的笑话15个，就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“...
关于冷死人的冷笑话的笑话15个，就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……。
冷死人的冷笑话
1。经典笑话：评价老公打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性 趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
2。经典笑话：我打偏了教徒在打高尔夫，可是就是打不进。
第一次一挥，没进，说了一句：＂md，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂md，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂md，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂md＂；你一没打进，就一句＂md＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂md，我打偏了．＂
3。五个笑话解读男人和女人的区别关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
4。朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”
5。贡献一些小笑话一块墓碑上写道：这里躺着一位律师，一位正直的人。众人议论纷纷：没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人！ 有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。 足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。 “为什么公鸡总是高兴地唱歌？” “因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！ ”妻子：如果我们是平等的话，你应该把地上的落叶扫一半。丈夫：落到地上的一半是你的，我的那一半还在树上呢！ 有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……” 一天，妻子温柔地问丈夫：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”丈夫回答：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”
6。一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会
7。放屁与性格的关系诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
8。人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。
9。每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做长得丑。
10。好像懂了什么张下夜班回家，怕打扰妻子睡觉于是就没开灯，摸黑走进卧室，刚脱光衣服，床上的妻子突然说头疼，让小张去买药，于是小张穿上衣服就出去买药，途中遇到夜归的邻居，邻居问：“哟！小张换工作了”？！小张回答道：“没有啊”！“那你怎么穿城管的制服呢”？！小张立刻转身回家……
11。我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”
妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”
12。吃或者不吃刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”
老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
老婆：“有啊！”
刚仔喜问：“都有什么？”
老婆：“吃或者不吃！”...
13。文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文。。。”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘。。。”
14。老板的孩子被我当了人质妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
15。如果你Ctrl+Alt+Del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，并且知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态， 那么你应该没有女朋友。