经典语录段子莎士比亚

[摘要]关于经典语录段子莎士比亚的笑话10个，老妈给我讲小时候的事情：三四岁时有次在外婆家我大哭不止，老妈在屋子里问我怎么了？我回答说小板凳腿压住手指了，老妈说你把手...

关于经典语录段子莎士比亚的笑话10个，老妈给我讲小时候的事情：三四岁时有次在外婆家我大哭不止，老妈在屋子里问我怎么了？我回答说小板凳腿压住手指了，老妈说你把手拿出来啊，我回答说我在小报凳上坐着呢。老妈又说那你站起来啊，我继续哭：板凳腿压住手指站不起来……。

经典语录段子莎士比亚

1．跟莎士比亚是一个水平小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

2．6°就叫一见钟情。”
B：“美女，刚才我的体温上升好快。。。”
C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

3．我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
都什么年代了，一点流氓意识都没有。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！
任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
我们有足够的机会永远陌路。

4．妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

5．莎士比亚：炒，还是不炒呢？这是个问题。

6．生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。

7．闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
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8．调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

9．去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

10．春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

11．出租车司机精彩语录1开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”

12．经典语录有妞不泡,大逆不道，
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚，
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了，
屁股翘翘,要完还要。

13．中国房奴经典语录慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。
每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。
——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。
一年有两次以上逾期还款记录。
——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。
以前抽玉溪，现在改抽双喜了。
——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。
女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。
——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。
三月不知肉滋味。
——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。
3个月，瘦了30斤。
——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。
T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。
——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。
除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。
——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。
发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。
——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。
高呼：30年后，房子就是我的了。
——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。
——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。
在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。
——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。
上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。
北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。
青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛

14．新版网虫语录“Click here，you can enter it！ ”网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

15．幽默好笑,很有意思的俏皮语录许多梦想被现实拿来充饥。

16．经典笑话连连看。老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

17．经典笑话：不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

18．今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

19．iphone5s是曹操，飞扬跋扈；iphone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸；黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代；诺基亚是赵云，一直很努力；摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显；索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了；魅族是刘备，平价亲民；山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。

20．偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

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